家出中

昨日から家出中〜。

と言ってもホテル予約しての家出。

まだ怒り狂って娘に怒りが向かうのだが

金曜日の夜にまた爆発して。

カウンセリングで頼んでいたように、旦那に娘を守ってもらった。

私から引き離して欲しいのだが、私が先に出るとまた追い出された！と

新しい恨みがわくので、まず悪さした旦那や娘が先に出てくれと頼んでた。

ほんとなら交代で土曜日から私が出る方がよかったんだが

いろいろあったのと、やはりどこかに泊まるのは勇気がいることで。

それでも約束だし、安いホテルがどれだけ使えるかも見たかったしで

昨日一泊してみた帰り道。

真っ直ぐ帰ろうかと思ったんだが、ちょっと東急ハンズだけ覗いてみる。


安いホテルは部屋は寝るだけには充分なのだが

やはり神経質には厳しかった。

直接響く系の音で殆ど寝れなかった。

歩く音やトイレの水の音、咳ばらい？なのか気合いなのかな声。

まぁ安いから文句言えないんだけどね。


それより早く怒りをどこかへ落ち着かせなきゃなぁ。

一旦スイッチが入ると今回はどうにもならん。

いつもどうにもなってないが、かれこれ１ヶ月以上怒りが持続してて。

竜巻に巻き上げられたまんま、着地点がわからない状態。

過去の怒りがカウンセリングで出やすい時期に

娘が私のドツボを踏んだ。

ほんとになんでぼけーっと幸せ感じてたのに

私の幸せをぶち壊すかなぁ。

娘が大事なだけに悔しいわ腹立つわ、悲しいわ。


そんな中、一昨日旦那に抱きついてみた。

生理前で欲求不満だったんで。

そしたら背中に大きなしこりが…。

病院、なかなか行かへんやつやから、脅しておいたが、時間作るのヘタクソやしなぁ。

あぁ、またまた急がしくなる予感。

いつも早ようしねと言ってしまったりするが

やっぱりいなくなられると困るよなぁ。

困るだけ？

愛情はまだあるんかな？

セックス出来るし、あるんやろな…。

私の人生は落ち着いてられんので

それを考えてもよいことが浮かばないわ。

もう生きるの疲れた。