久々に

代わり映えなく、毎日不平不満と怒りで過ごしていた。

なんとか脱却もせなあかんと、ボチボチ仲間にも会った。

でも、昨日辺りから気分は下降し始めてて、今日の昼を回ったくらいには完全に落ちた。

ぼやきを書かないくらいには、怒りながらも自分保ってられたんだけど。

ハタと気付いてしまったもんで落ちた。

努力さえすれば、普通になれると努力した。

努力したけど、普通はまだ手に入らない。

まだ努力しようと思ってたけど、努力しなくても普通が与えられている人が大半だと気付いてしまった。

何を持って普通というかは難しいんだが、私の普通なんてのは凄くレベルの
低い普通だとは思う。

明日も家があるはずとか、子供の行事には参加できるはずとか。

でも、生まれた時から普通じゃなかったのよな。

だから努力したつもりなんだけども、次々困難ばかりで、久々に落ちた。

また旦那の会社がどうなるかんからないと月初にわかった。

明日を信じられる暮らしがしたくて、子供時代にそれがなかったから安定に執着して。

でも、どこまで頑張ったとて、そういうことからは逃してもらえないんだと思った。

そしたら、エレベーターであった下の階の人の態度がまた怖くなって

引っ越ししたくないけど、したくなった。

夫婦喧嘩も窓が開いたまましてたしと、今更ながらに恥ずかしくなって。

そもそも、旦那の会社の会長というものと関わると私の頭は更におかしくなる。

本気の別れ話しは全てこのおじいがかかわってたなぁ。

今回もまた、引っ掻き回された受け身な自分が悔しい。

勿論、旦那には無茶苦茶当たり散らしたが。

この先の20年も、努力しようと報われる気がしない。

久しぶりに希死念慮がわいてでた。
本当に久しぶりに。

激しいものでなく、静かに思うんだわ。

もう明日、人生が終わってもまあいいやって。

片付けてなかろうが、金策とか、死んでまで知らんわって。

自分から死にやしないけど、人生を諦めるって感覚が少しだけ掴めた。