怖い、怖い、怖い

完全にフラッシュバックだな


毎月、給料が入る度に借金の残高を思い知り

預金残高のなさも思い知る


借金は精算したし

もう子供ではなく大人だから、どんなことをしても生きていけると

こないだも再確認したはずなのに

お金も手放してみようと決めたのに

やっぱり恐怖だ


結婚してから将来家を買う為にと預金して

結局、私もハチャメチャやってカウンセリング施設に入ったりで

失った

家は頭金なしで、たまたま買えたけど

その他の借金も膨らんだ


いつか海外行きたいな

これくらい貯まったら美味しいもん食べに行こかな

ソファーも買い替えたいな

布団も買い替えたいな

でも病気ばかり

パパだけじゃない

私は医療費がかかる

欠陥品


ほんまに夢見たのがアホやなぁと笑えてくる

何でそんな夢を見たのか

私なんかが見ていい夢じゃなかった

身の程をわきまえなかったから

こんな事態になったのだ


ほんまに早よう終わりがくればいいのに


こんな恐怖をいつまで味わえばいい？

どうすればお金を手放せる？

どうすれば過去のものの見方を変えられる？


もうさっきからずっと

学生時代に母親に高跳びされたことも思い出されて怖い

田舎に深夜テンパって電話したけど

祖母には冷たくあしらわれ電話を切られた

生活出来ない恐怖だけが夜中にこうこうとあかりの灯った部屋に残された

誰も分かっちゃくれない

そう思う程に恐怖は増した

だから必死で守ろうとしてきた

努力のする方向が間違ってるのも知らなかった


もうほんまに嫌や

こんな恐怖は嫌や


お金を手放すことが出来たら

大きな平安がひとつ訪れるんだろう

またパパに使い込みされても

そうかと流せるかも知れない


どんな風にしたらいいんだろう

使ってみることくらいしか思い浮かばない

使ってなくなってもいいやと思ったのに

給料の振り分けしただけでコレ

もう私には荷が重いわ

努力して報われないのならしないにこしたことはない

パパに荷物を返してみたいが

パパは酩酊状態だからと言われるし

けど、私だって酩酊してる

もう半年ずっと