はぁ〜〜〜

なんだかなぁ。

やっぱり疲れてんだろうな。

どうも何事にも気力がわいてこないわ…。

週末ずっと旦那がおさんどんしてくれてたし。

私も洗濯とかはしたんだけども

無駄な罪悪感が邪魔をして、頭ばっかり疲れている。

やってもらったことを素直に感謝して、心からのんびりすりゃあ

もっと気持ちから軽くなれるだろうに。

頭でわかっても、なかなか。


やはり夕方に公園で娘を待ってるのにも疲れたか

喉が痛かったりするし。

ついつい、娘にも私の不平不満を漏らしてしまう。

嫌ならやらなきゃいい。

とはいえ、娘に体を壊されたら辛い。

いろいろ。

中学校生活に慣れてくるまでの辛抱と思うも

自分がヨイヨイだから辛い。

大型連休明けてから、既に２週間だけど

土日だけで疲れが取れず蓄積される一方なんで。

へとへと。


やりたくないことから逃れる為に、体調が悪くなってる？

いや、今はやりたいことはそれなりにあるので、元気になりたいんだが。

どう割り切ってくか、だなぁ。

脳みその疲れが体の疲れになってるもんな。

土曜日は同じマンションの人に愚痴を含めて聞いてもらって

やはりいろんな人の話しも聞かないと、考えも偏るなぁって実感もして

娘の中学校は嫌いなまんまだけども

やっぱり自分のトラウマからもモノを見てるのも見えてきたり。

娘はやはりさほど実害がないんだよ。

聞いた話しで腹を立ててたけども。

それは自分が中学生の頃の、家庭環境の悪化とリンクしてるからで

管理教育な時代でも、やはりそれほど窮屈でもなかった。

実家が荒れてくのだけど、私が中学生の時は入院は免れた。

２年生で母は躁転しても薬でおさまったから。

なのに、私の気持ちはやっぱり灰色だった。

友達とも遊び笑ってもいたのに。

どうしても嫌な思い出が勝ってて

娘の学校にも過敏になってる。


娘もマイペースで、毎週丸一日かかって宿題するし。

待ち疲れもある。

ほっときゃいいが、また体調崩されると厄介。

そう、私が困るから。

仕事もあるのに、頼れる人が居ないから。

それがあるからストレスフル。

なんとでもなるわ、になれたらいいが、性格的になれない。

いや、多分後天的性格によりなれないんだな。


今日のような湿度の高い曇った日も神経痛には辛いしな。

全身ギシギシ。

動いた方が悪いモノも出そうな気もするが

その気力もなく昼寝してしまった。

そんでまた夜更かしになってしまっている。

なんとか悪循環を断ちたいのだが

もうどうすりゃいいのかわからんくらいにお疲れ。

せめて痛みが軽けりゃ、じっとしてられんし勝手に何かやり始めんだがなぁ。

暇や〜って思えるまで、ほんまにこれでいいんかね？

どれだけゴロゴロしても、自分だけで映画に行ったり、友人とお茶しても

許可を出せてないからか、楽しかったと思えない。

楽しかったけど、ならやらなきゃならんこともやれよ、みたいな。

まるで非定型うつ病みたいやがな。


エネルギー不足は確かやな。

不足というか、漏電というか。

効率よく使えるようになる日はくるんかしら…。