やっぱり眠い

う〜眠い。

そして頭いたい。

仕事が終わるのは１４時半で

最近小走りを頑張って４２分の電車に乗って帰ってくる。

ちょろっと寄り道したら、だいたい１５時過ぎ。

暑さもハンパない時間に、少しは冷房のきいたオフィスからの移動なので

途端に頭痛を起こす。

とにかく洗濯だけは！と頑張ってやるが

後に続かない。

毎晩のように痒みやらなんやらで目は覚めてるし

寝不足過ぎて動けない。

帰ってきた時には暑さでテンションもおかしくなり

あれこれ勢いでやったろー！と思うのだが。

もう夕方なのにまだまだ日はカンカン照りだし。

ベランダに洗濯を引っ掛けに行くだけでも暑さで頭痛になる。

中でハンガーにかけてるから、ほんとちょっとの間なんだけど。

そう考えたら先週水曜日は、娘の部活のことで学校に何度も行って

よくやれたよなぁ。

やっぱり普段は甘えが勝ってんかな？

でも頭が痛いのは本当に痛いんだけど。


娘は昨日そろばんに行ったら、今日は頭痛もあって寝てばかり。

さっきから昼寝している。

本人昨日くらいから部活にそろそろと言い出したし

元気になったんかなぁ？と期待したけど

やっぱりまだまだだなぁ。

私的には夏休み中、ころころしとけと思う。

新学期からまた忙しいんだし。

一度落ち込んだ体力はそんな簡単に戻らないしな。


月末だし今日から家計簿を整理したいが、私も頭痛でどうしたもんか。

もうほんと、夕立くらい降ってくれんかしら？

たまらん。

梅雨に散々雨は要らんと文句垂れたけどな。

天気に文句言ってもしょうがないが

限度を考えろ！と言いたい。

アホみたいに雨降ったり、バカみたいに晴れたり。

暴れるぞ。

そんな元気もさすがに出ない。


自分の内面と対峙することすら億劫な今日この頃。

あれこれモヤモヤはあるんだけども、言葉に出来ないでいる。

吐き出したいから書こうとはするんだけど

言語化出来ないし、身体不快感ばかりに目がいく。

で、鬱陶しいも程があるこんなぼやきばっかり。


また８月がやってくる。

小学６年生で止まったままの夏がやってくる。

私の記憶を弟に半分分けられたらと思ってしまう。

弟の酷い物忘れは記憶喪失並み。

ワーカーが言ったのは
「もしかしたら乖離しちゃうのかも知れないですね。」

そうなんか？

弟が生きる為に存在を消すがごとく？

私ばかり走り回ってた気はずっとしていた。

弟はそばにいたはずなのに、私もどこに居たのかあまり覚えていないんだな。

母の入院手続きとか、高校を上がった後は任されてたが

弟は学生とはいえ、ほんとどこに居たんだろう？

そう考えたら今って随分存在感出てきたよな。

まだまだ物忘れは酷いみたいだけど。

母の命日すらあやふやになってたりするし。

確かに病的かもな。


私は人が怖いのに怖くないと思い込んで対処した。

未だにそうだ。

まだ怖いもの知らずだった頃、若さの勢いがある頃の方がマシだったかも。

ほんとーに、友達と話してても脇に汗が流れるし。

どんだけビビってんだか。

こんな性格してんのにな。


それから。

病気を増やしたいわけではないが、私も強迫性溜め込み症候群なるものに

いくらか当てはまるかも。

汚部屋になったのもそれもあってのことかと。

汚部屋住人のブログ見てて『あ。私もそういや。』と思ったのが

『捨ててしまったら二度と確認出来ない』

がある。

つまらないメモ類が捨てにくいのはこれ。

パラパラめくった本。

興味ないからパラパラなのに、気になった箇所があれば若い頃から

『今確認せな一生確認できん』

と思って、またそのページを探したり。

確認したって、いったいなんの記事を読んだとかすら忘れてしまうのが人間なのに。

軽い強迫行動はずっと持ってたけど

これもそのひとつなんかもな。

ま、どの確認行動も日常生活には多大な支障はないから

治療はしたこともないと以前も書いたけど。

私のはどれも中途半端なので。

ありがたいけど、なんぼかは面倒くさい生き方ではある。

多大ではなくても少々は支障出てるしな。

捨てるのも遅いのだってそうだし。

自分の確認行動も過小評価してきた？

だから自分も少しとはいえ、辛いとそういう話しをしてこれなかった？

いや、気がつけずにきただけとは思う。

それよりもっと、解決しなきゃならない人の問題が山積みだったから。

確認行動も酷くならずに済んでるのは、それもあったからかな？

まぁとにかく、私はなんだかんだ言って

守られてはいるんだろうな。


ちょっとだけ痛いと眠い以外を見つめてみた。

あー疲れた！