寝ても寝ても寝不足

昨夜は娘が泣き止んでから、布団の中でバカみたいな話しをして

とりあえず笑ってから寝た。

昼寝もなくて２時半に就寝。

朝のアラームでは起きられず。

意識は起きても体を起こせなかった。

旦那にお供えやらは頼んで、どうにか這い出した。

見送ってから寝るにもなぁ、いろいろやることあるしなぁと思って

生産性のない用事だけやった。


娘も８時過ぎには布団の中で目を覚ましていた。

就寝時間が遅かった上に雨なのに？と思いながら

これなら早く学校に送って行ける。

そしたら帰ってから少し寝よ。

ところがどっこい。

娘はあちこち痛いわ気持ち悪いわで、布団から這い出したのは１２時。

待ちかねて銀行も行ってきた後。

１３時前まで娘を学校にと思って寝るのも我慢していたが

私も寝不足が限界になり布団へ。

途中トイレは行ってたが、１３時頃から１８時半まで寝てもうた…。

それでもなかなか布団から出られず。

布団に体が吸い付いてるみたいで。


なんとか起きて、昼間広げていた家計簿関連をやりかけたら旦那から電話。

駅前のスーパーまで行き一緒に晩ご飯の買い出し。

ご飯中もまだ眠いしだるいし、しゃべくる旦那がうざかったが我慢。

食べたらまた気分が悪くなり、半時計回りのめまいもするしで今布団。

生理は終わっているというのに、生理になった直後みたいな眠気。

マウスピースをしていても、気圧の加減か歯が浮いてて

また噛み合わせがややこしくて。

そしたらすぐさま凝りからの頭痛。

ズキズキ系がきそうになっては薬が抑えてるみたいな。


昼寝の途中で起きてトイレに行く私を、娘が夢遊病みたいと言った。

睡眠中も肩や首が痛いのも感じてたし

夢も少し覚えている。

母の姿は出て来なかったが、私が実家に居ながら

どこかにいる母と電話で何か覚えてないが話した夢。

あの長屋に何故か塾みたいなのがあって？自転車がいっぱいとまってたり。

久しぶりに、数年ぶりに実家やあの長屋の夢を見た。

だいたい、母が亡くなってからでも母の夢も殆ど見てないし。

それよか日々怒ってることを夢でも怒ってるみたいな。


雨も寒暖の差も、ちょっときつかったなぁ。

仕事を辞めてからの方が寝不足な状況に輪がかかってるかも。

不眠でない時期は仕事の疲れで夜は結構寝てたし？

それがないのに娘に合わせて夜更かしになって

朝は年のせいか勝手に目が覚めて

昼寝したくても今日のように夕方に用事がない日もあまりなく

毎日毎日、眠いだるいの蓄積で。

明日は娘が学校行けたら友達が来ることになってるけど

まぁ寝ようと思えば寝られるし。

ここいらでちょっと私も休養しなきゃ、死にそう…。


寝不足だと起きてる時間は長くても、ほんとーに効率悪いよね。

こればかりはもう一生改善しないんだろうと諦めたけど。

だからもう一生働かないと決めたんだけどね。

一時期は仲間が活動的なのに憧れて

自分も何か勉強しようとか考えたりもしたけれど

それより周りもいろいろ病気したりして

それどころではなくなって。

そしたら疲れ果てたのもあるけれど

なんかもう努力とかも疲れちゃって。

大それたことより、自分が死ぬまでに家の中を整えたいと思って。

こないだスポンサーにも「やりたいことはないの？」と聞かれたから

「家の中を整えてのんびりしたい。」

と答えたもんな。

でも、自分が一番望んでたのは本当のところこれだったんだと思ってる。

あれこれやりたいこともあったけど

整った家でなきゃ！もずっとあった。

今はそれがやりたいことになってるだけ。

人生に疲れ果てるくらいいろいろあったからこそ

こういう昔から憧れていた平凡なことを

人にもやりたいと言えるようになったんかな？


まぁ自分的には投げてるわけではなくて

寧ろ家が居心地よい空間でなきゃ

いろんなパワーも出ないんで。

それに時間を使う贅沢ってのも、仕事で精魂尽き果てたからこそ。

まだ娘の病気のことも、仕事辞めてからガッツリ関わってて

どこまででいいのかわかってないから

こんなこと(また老けた)になっている。

ま、これも仕方ないわな。


そろそろ娘も布団に入ってもらわにゃ。

長いぼやきがまた長くなったわ。