罪悪感

昨夜のＯＤの罪悪感が抜けない

私はいったい何をしているのだろう？

　
先生にもちゃんとふらふらになりながらも報告してきた

「薬は明日やな？もうないんか？」

　「あるようなないような…。」

実際もらえなかった時の事を見越して今日の分だけは残しておいたのである

計算高い自分も嫌になる

　
昨夜はＯＤしてからひっくり返り後頭部を強打した

カラーボックスだった

角だったら頭かち割れていただろう

　
ひたすら眠かった

娘のお迎えもぎりぎりだった

　
帰宅してからも眠った

今も服薬していないのにもう眠い

　
パパは「やっかいもん」とおもっているのだろうか？

ちゃんと娘を寝かせる準備をしてからのＯＤだった

なのに電話がかかって来て昨日の言い草

　
今日は淋しさのあまり嘘をメールした

「明日入院やから付き添いよろしく」と

仕事が詰まってて忙しくて出来ないのが解ってての我侭だった

「どこに？」

と返信があったので

「精神病院」

と送った

「場所」

というので

「心だけ入院やから場所はない」

と返信し嘘をばらした

　
それから音沙汰なし

　
日曜日本当に構って欲しかった

ゲームせずに構って欲しかった

涙で滲んできて画面が良く見えない

　
先生も呆れていた

調度、ＯＤばかりする患者が眠剤欲しがっていると看護婦さんが

言いに来た所だった

「薬はなし。点滴だけ」

となった

　
明日はクロスアディクションミーティング

頑張ってでてこよう

　
パパを待つ生活も疲れたしもう寝よう