何となく憂鬱

昨日、一昨日の疲れからだろうか

何となく憂鬱なのだ

心に穴が空いたような空虚感

淋しいって程でもないが少し淋しい


多分片付けで物を捨てまくったからだろう

娘を幼稚園に送りだしてから布団に潜る

なかなか寝付けなかったがアラームで起きたとこを見ると寝ていたようだ


お迎えに行き買い物もせず帰宅

何処にも行きたくなかった


それでも書類段ボールふた箱

パパがいる時なら全部捨てられる

だから頑張って整理した

昔の年賀状もでてきた

今のと同じ大きさのホルダーにいつか移そう


お薬手帳も出てきた

今のクリニックを逃げ出して通ったクリニックのだ

懐かしい薬の名前が書いてある事だろう

娘が寝たらゆっくり見てみようっと


私を薬物依存にした薬達

自殺未遂までは乱用なんてした事なかった

薬と酒の併用も悪いからと酒も数年飲まなかった


パパの転職で人生が終わるような気がした

やっと掴んだ所の安泰な生活が見るも無惨に砕け散った


死のうと思い２００錠の薬達を飲んだ

リーマスもあり危険だと言われやっと紹介状を持って入院した


カテーテルで繋がれ２４時間家族の監視つきで精神病院か！？

と言う思いを味わった


それから今のクリニックに戻り
「今度こそ２３階から飛び降りる」

と言い

本当に精神病院に入った

もうどうでもよかった


引越しが耐えられないから非難したのだ


私の意思はなくあっちこっちの物件を引っ張り回されたっけ


なんか昔の事だが過去に出来ていないんだなと思う

いつまでも立ち止まっている

クロスアディクションの仲間はどんどん回復してるのに…。

私だけ立ち止まったまま


病気にばかり目を向けるとしんどくなるし

境界性人格障害からの回復は困難だなぁ

　
借金も返す義務がある

まだ死ねない

娘を育てる責任がある

まだ死んじゃいけねぇ

　
娘の寝顔を見てそう思った