プレッシャー？ ２

（眠くなってきたが続き）


一応返信の時にうちの先生の方針は伝えてみたが

スポンサーの結婚式の経験を言われると、やはり服薬した方が？

とも思った

でも、本心を言えば必要ないとも思ってた

確かに酒が出る席だし、結婚式で出るワインは飲み干してきたし

飲みたいけど、飲みたくない

自分がアル中だと認めるまでに１５年も要したのは

母と同じ飲んだくれだと認めたくなかったから

飲む度に飲み過ぎて罪悪感と絶望感に苛まれるようになった

最後の飲酒の時も私は絶望感に打ちひしがれた

私はアル中なのか!?

と

ひとつの病気なのに、他の人がアル中でも偏見はないのに

それでも自分が飲んだくれだと認めるのはキツかった

どうしても、何があってもあの母と同じ道を歩むことは

死を意味するくらい私には認め難いものだったから

だからそんな絶望感を乗り越えて、自分はアルコールに対して

無力だと認めたことはほんまにキツかったから

無力を認めるまでの苦しみに比べたら、飲まないことは、

飲酒欲求を抑えることは、そんなに辛いことではないからだ

飲まないと言う自信はどこから湧く？と言われたら

それこそ悩むし自信はない

ないけど…。

と言う自分の信念みたいなものがある

だからスポンサーにメールで言われた時に正直反発心を持った

私はつくづく高慢で傲慢な人間だと言うことを

隠しておきたかったから診察で聞いたのだ

でも自分はこんな人間なんだと認めないといけない

私のことを心配してくれる人にさえ、こんな風な感情を持つ

人間なんだと


それから、自分のアディクションの中でアルコール依存についての

位置と言うか、何というか、それはそんなに上ではない

捉われは凄いのは事実だが、アル中になることを懸念して

晩酌の習慣をつけてなかった

無駄な努力だったが

だからただ単に「今日は飲まない日」が続いてるだけなので

何が何でも断酒と言う気負いもなかったりする

その辺の温度差とクロスだと言う温度差はやはりあるな〜と思った

アルコールを封じられても他のアディクションがあるから


（続く）