無題

なんか疲れちゃった

人生に…。


楽しみにしてた映画に行けなかった

そんな精神状態でなく集中出来ないし

何より布団に潜りたい欲求すら湧いていたので止めた


あぁ、うるさい

○○党がまた路上演説している

火炎瓶の作り方ってどんなん？

とかパパに思わず聞いてしもた


夫婦カウンセリング受けてきたのはいいのだが

今回はしんどかった

またしても平行線だったのは同じなのに

しんどかったのはきっと

また来月には答えを出さなきゃならないから

焦りだろう


私の人格障害はそうそうよくはならない

相手は変えられないが、パパに対する執着心や依存心は簡単には拭えない

となると、求めても得られないものを求めることになり

私の欲求不満は募るから

また暴走して衝突

こらアカン

なので、もうほんまに離れた方がいいのかも

そうなったら大阪にもいられない

それくらい物理的距離を取らないと

私はまたパパを攻撃しに押し掛けてしまう


でも無理やねん

パパもこの結婚生活の中で私に対する信用を失ってるし

私もパパに対する信用を失ってる

何か歩みよる方法があるかと探しているが見つからない

見つからない


こんな具合で楽しみにしていたが映画に行けなかった

まさかこれくらいで行けなくなるとは思ってなかったから

そこがショック

なんや私、結構ナイーブやん

とか寂しくツッコミ


ここんとこ肩の力が抜けたのは良かったんだが

なんか抜け過ぎたかも

気力がねぇ

そのバロメーターが食事作り

出来てない

鬱チック

映画止めたから買い物にしようかと大型スーパーもぶらぶらしたが

集中力もないし、そんな金もないわと弱気で止めた

天気の影響だけやったらいいんだが


ミーティングに出るまで後一時間

それまで寝ないようにしなきゃなぁ


それからこじつけみたいだけど、そうなんや！

ってことも気がついた

パパが憎い部分も勿論あるが

私はパパの後ろにいる姑たちが憎いのだ

そしてその姑にバックアップされてるパパが憎い

私がないものばかりをパパは持っている

持ってないと思ってたのに