ブラックかぁちゃん

風呂を終えしばらくしたら急にきた

死にたくて

何の為に私は頑張ってるのかわからへん

何の為に生きてるんかもわからへん

どうでもよくなる


そしてパパに恨みのメールを綴る

送信はしなかった

ここで吐く

毒気満載だから当てられそうな人は読まないで欲しい



パパの親に復讐してやりたい

二十歳の時からあいつらが絡むと、うちは揉めた

絶縁してから７年経って現れたと思ったら

口車に乗せて転職させた

確かに物もお金もくれた

けれどパパの病気の足を引っ張ってばかり

それは依存症だけでなく身体の病気にしてもそうだった

娘のことにしても、私が眼医者に連れてって

きちんと近親だと言われたのに信用せずに

自分らの好きな病院に連れてった

私の苦労は何だったのか

鬱でへろへろながら何時間も待ち

私だっていっぱい努力したのだ

孫が可愛いのは分かる

嫁の気持ちを考えもせずにバカにしたように笑う

別れたら、あいつらなんかに絶対に娘は会わせてやらない


１月のスキーがなんだって？

そんな金あるなら、お前の息子の尻拭いに使ってくれ

もういったい何千万つぎ込んだ？

私の酒だって毎日でなかったが

基礎講座で換算したら２５００万は軽くいった

タクシーや病院代も合わせて

家くらい簡単に建つ


私だってアディクションで傷つけてきた

それだけでなく暴言暴力でも

こないだ自戒と書き留めたけど

こうして死にたくなった気持ちを踏ん張ったら

行き着く先は恨み

人のせい


多分、急にきたのは明日の銀行回りの為にお金を振り分けたから

まだこうして同じ生計で食わせてもらってるが

私が今までどれ程の恐怖も味わいながら

家計の管理をしてたかなんて

誰が分かってくれる？

誰も分かっちゃくれない

怒りだけじゃない

恐怖だったんだよ！

先の見通しの立たない生活が！

努力しても無駄って言う生活が！

だから恐怖の中にもう戻りたくないってのは

正常な反応だと思う

私は言い替えればそれについては回復したんだよ

きっと


もうパパんとこには戻れない

もう嫌だ