ついこないだまで

先週にパパに期限を切るまでは

パパも自立の方向を向いていると口にしていたし

そうなるもんだと半ば思ってもいた

なので私も半分以上、３月いっぱいで秘密基地を引き払い

自宅に戻り、本当の新しい結婚生活を始めようと思っていた

今までどこかに親の影があり

仕事とはいえ、楽しみにしていた遊びの計画も度々壊れてきた

このご時世にサラリーマンは厳しいし

サラリーマンになったとしても余暇があるとも限らない

でも親に腹を立てることは少なくともなくなる

これからは自分達の力で子育てをして

余暇も楽しみ、家族も増えたらいいなと

そんな希望もあった


だけど、パパが一向に動く様子がないと分かった時に

それらを全て今は諦めるしかないと悟った

だけど今はって思ってないと寝込むから

そこは思うのは自由だから思うことにしている


それでもやっと自宅に帰れるって気持ちが高まりつつあって

戻ったらあれもこれも出来る限らの範囲で新調してとか

いろんなことも楽しみにしていた

だからそれが出来ないってのを忘れていたが、今朝起きた瞬間に思い出し

ちょっと悲しくなった

せっかく雨も上がったのになぁ

やっぱり今から淋しいや


これから待っているのは

近所や魚屋への通知

別居の間はバレてたかもだが避けてきた

けど、離婚となり引っ越し業者がきたらそうも言っていられない

魚屋にはバレないにしても

自転車を止める場所ももうなくなるから

店先まで行くことになる

そしたら今まで近いから乗って来なかったのに何故？

と当然疑問も持たれる

自由になる為にはこうしたやりたくないこともやらなきゃならない

自分で責任を引き受けなきゃならない

説明するにしてもパパが大嫌いでもなく

じゃ何で別れるなんて

世間の人に分かろうはずもなく

どこまで開示してよいものか頭を悩ます


今日は不動産屋で新しいマンションの契約

その後、秘密基地の退去願い出

それから娘の精神科

悩もうが何だろうがやること満載

５時半に目が覚めまた寝たら起きられないから起きた

今日一日、走り切れるかなぁ？