このくらいで

鬱っぽくてしんどいのだが

周りにも怒り狂わずに済んでいるから

迷惑でなく、このくらいで丁度よいのかも知れない

ただし、身体が痛くなかったら

少しくらいは無理して動くのだが

なんせ痛い

なので思うようにならなくてイライラばかり

感情はなんか固まったような感覚で

たまに激しく墜ちるけど

中の下くらいのところでフラットな時は

衝突もなく自分も楽

こんなくらいならば梅雨でもほんとに少し頑張れば動けそう

だって

自分を嫌いにならずに済むから

ただし、なのだなぁ


これだけ繰り返し繰り返し書くのは

ほんとに痛いのだ

受け入れなきゃ仕方ないけど、１０年ずっとで

終わりも見えない回復の度合いで

歳は取る訳だし

となるとほんとに寝たきりになりそうで怖い

いい加減、もう少し改善しても良さそうなのに


夕方に寝たはいいが、やっぱり起きれなかった

布団に吸い付かれているみたい

夢は見ていて、思い出したが

一生懸命、ガスコンロの火をつけていた

なんか具合悪くつかないのだ

わらびを炊かないとと、ずっと気になっていたからだろう


なんとか起きたら友達からメールが入ってた

それから慌てて晩御飯の支度をして

その間に娘は風呂へ

静かにひとり遊びをしてくれるのだが

時間割やらは出来ないまま

言い続ける限り、成長ないんかもなぁ

そろそろ自己責任にしようか

なんかあまり相手してないだけに

そこまでも可哀想な気もしていたが

それって単に自分の罪悪感から逃れる為の口実かもなぁ

もう、時間割も制服を吊ることも任せてみようか


パパはパパでシーツを入れない

まぁ私もいつも何日も入れないからよいにしよう

昨日、諦めたと伝えたら、心おきなくゲームをしている

操作するつもりはないが

言葉を額面通りに受け取れるのって羨ましいかも

私なら見捨てられた！ってなるものね

まぁ見捨てたみたいなもんなんだが

パパは別に見捨てられようがパパって人間を保ってられるから羨ましいのだ

私は見捨てられたなら、私を保っていられないから

同じ依存症でも人格障害あるのとないのとの違いかね？