書いては消して

結局、まだ寝れない…。

いつもは昼寝しても寝れる最近なのに

やっぱり痛みが気になって仕方ないわ


先ほどから書きかけては消してばかり

自分の深い部分をいつもみたいに見るのが面倒くさいのと

ちょっと踏ん張って卸しておこうと書きかけるのだが

書けない

恐れなんだろな

自分の感じたり思うことを

シェアすることに対する恐れ

多分、だから膜が張ったみたいな感覚になってるんだと思う

ミーティングもあまり行けてもいないが

火曜日も当たらなくてほっとした

当たっていてもパスするつもりだったし

自分のことを分かって〜って気持ちはあるのだが

さらけ出すのが怖いのだな、きっと


コレも少しは自分のことを見て、さらけ出しているのだが

ほんとのところはまだ書けない

何もかもは書けない

なので楽にならないし、やっぱり膜が張ったまま


もうこのまま

どこのミーティングからも離れてしまいたいって気持ちもある

けど、依存症者のそれはスリップの一歩に近づくことになる

回数は激減しているが、何とか繋がってはいる

でもほんとはもう、自分の気持ちを話すことは面倒くさいし怖い


雨

降りそうな空

けど、降らないだろう

降れば随分楽になりそうなのに

気圧だけ下がるもんだから

身体がしんどいのだ


しかし

結局、自分のこういった気持ちを何処かで誰かに卸さない限り

隠し続ける限り

生き辛く、回復も出来ないんだろう

プログラムの５があるのはその為だ

墓場まで持って行きたい話こそしなきゃならない

やらないから、出来ないから

身体にも反応が出る


ある仲間が微熱が３ヶ月程続いてた時に

ワークショップに参加したらぴたりと治まったと話してくれた

心にしこりを抱えたまんまでは

潜在意識下であったとしても

何らかの不具合が出るもんだろう


さっきから顎が痒くてかなわん

髭が本格的に生えるんだろうか…。