分離不安
深くて暗い穴の中
たった独り
そんな画が見える
これまでにほんの少し選んできた行動の中にも
これから選ぼうとしている行動の中にも
その画は見える
他者との分離の不安
とてもとても眠かった
しかしエアコンつけていても身体がこそばくなって寝苦しく
寝つきかけたところでパパの活動
呆気なく眠気が逃げて早、２時間
それからいろいろ考えてしまっている
パパの配慮や身勝手な行動に怒り
けど、これらは私もやっている
パパの中にある、自分に対する怒りの模様
けれど、自分と他者は別なのだ
まだその区別が私にはつかない
どこまでも同一のものと捉えている
こんな幼児期に体得する分離を
今からしていかなきゃならないのだが
果たして出来るようになる日なんて来るのだろうか？
なんか絶望的に出来そうにないんだが…。
数時間前までまた痛みが増してきていたが
今は不思議と和らいでいる
首は痛いけど
もしかしたら、少し諦めが入ったのかも
何に対してかは、はっきりとはわからないが
多分、深くて暗い穴の中から抜け出すことについて
誰かの助けの手はもう既にたくさん用意されている
ただ、その手を掴むのは他ならぬ自分
一緒に穴に引きずり降ろすんでなくて
這い上がる
その方法はまだわからないが模索しようか？
という覚悟というよりも諦め
それでなんとなく脱力
歯の噛み合わせをカチカチすると
笑えるくらい疲労感
どんだけ力入ってたんだか
だけど
穴から這い上がるのは嫌なことでもある
きっとたくさん傷つくから
もうそんな痛い思いはしたくないのが本音
何故、私は精神薬を服薬せずに
踏ん張ってんだろう？
ここまでの精神力なんか持ち合わせてないはずだ
それが今のところ出来ているのは
信じられる存在が側にあるから
多分、神さまの存在なんだろう
このところ祈りすら出来ないで
悪態つきそうなのに
なんだかんだ言っても許されてるみたい
けど、現実問題
早よ寝たいなぁ
