痛みのある時の思考回路

誰にも伝えきれないので（当たり前だが）孤独感

動けないから人と会えなくて現実に孤独

痛みから卑屈になり始める

自分だけ！の被害者意識

そのうち
『この終わりの見えない時間から逃れるには』

の方法を探し始め

ベランダから飛び降りることを想像し始める

最近は、これらの長い思考回路の順番を辿る時もあるけれど

痛いがな！と感じ始めたら最初から、飛び降りることを想像するようにもなった

疼痛って、簡単に精神崩壊に向かえるのね


今までよりも、我慢がきかなくなってるのも確か

いい加減ずっとなので、うんざりしてて

そしてすぐ『またか！』とイライラが始まる

周りに優しくなんか出来もしない

私はね


整形受診も以前したが、なんか治療の頭打ちなことを言われて

仕方なく整体通い

もう後は対症療法しかないんだろか？


もう本日は既に仕事を辞めたいとまたぐるぐるしている

それも手伝ってるのか、想像では何回ベランダ乗り越えたか

でもその度に娘のことを思う

生きてなきゃ仕方ない


痛みがない時はこんな思考回路もおさまる

ただ、頻回になってきている為

薬が切れるのはいつだろう？の不安は常にある

薬物依存の視点から考えると相当ヤバいが

疼痛の視点から考えたら、まぁそうだろなって思う


ほんとはいっぱいたまってる

あれもこれも吐き出したい

それも出来なくなっているのが余計に歯痒い