私は何故に？

ワーカーに愚痴らせてもらった

すみません


私は何故に、まともに信じてしまうんだろう？

そのくせ、言葉の裏を読んでしまったり

自分自身、いったいなんなんか混乱してる


母の妄想話しだと、病気がそういうことを言わせてるんだと

どっかで分かりながらも

「新聞広告で人を捜して欲しい」

と言われ
『死ぬ前に会いたい人なのか？捜そうかな？』

と思った

火曜日にそれを聞いて、しばらく考え

『この妄想話しをする母に会ってもその人も困るよな』

とか、そこまで考えなきゃ、捜そうって思いを止めにできなかった

昨日もその話しをするから、もう一度関係を聞けば

勤めていた会社に出入りしてた営業さんとか

それくらいの関係らしくて

だいたい、何故に妄想からの話しだと

すぐに気がつかんかな、私!?みたいな


旦那のことも

「パチンコ行ってんやろ？」

と何か不穏な動きがあったら言ってたくせに
「やってないよ」

の言葉を真に受けて

事情を知る友達にも、義母にも
「今は止めてくれてるねん」

とアホみたいに言いふらして


そうかと思えば、旦那実父の癌を知った日の

旦那の言葉に顔を歪めたり

旦那の義理兄が入院手続きすることになっていたが

旦那も
「本家がいかなきゃ、万が一の時に『動かんかったくせに』とかで
遺産話しで揉めても困るから」

とか言うので

内心
『あんた、お義父さん余命宣告された訳でもないのに遺産って…。』
『親すらも「金」でしかもの見れないのか？』

って言葉の裏読んでしまったり


旦那の方が私よりショックで心配もあったろうが

その言葉を聞いたことで、なんかものすご幻滅した


後は祖母やら、こんな小さなことの積み重ねから

体調の悪さも相まって

感情はほんまに限界に達しかけている

明日は絶対ミーティングだ

でなきゃ、ほんま感情イッテもたら

スリップしてもおかしくない


母のことを素面で受け止めたいから

素面でいたいと強く思えはしたけども

それは依存症者

一寸先は闇である


私もうアンテナ畳みたい

人の内心探りたくない

傷つくの怖い