贅沢な

贅沢な悩みだけども、このところ思っていることは

『何のために生きてくのか？』

なんかまた、どよ〜んな日々

痛みが続いて不自由だからとは思うのだけど

いつになったら解放されるのかと思うので、生きてることにうんざりしてる

ミーティングに行って、自分の内面を振り返り

回復の為にと活動すること

日常の生活

洗濯をしたり、食事の支度をしたり

はたまた食物を摂取し、排泄し、睡眠を取る

どうせいつかは死ぬのに、何の意味があって毎日をこなすのか？

そんなまたアホみたいな思考が蔓延っている

仕事行きたくないからか？(苦笑)


それだけでもあるまい

多分、冬だから

今日みたいな日は特に冬眠モードに気持ちもなるんだろう

過ぎ去るのを待つしかない


こんな考えは贅沢だとは自分でも思う

実家にいた頃の最後の方の正月がどんなだったかは

もう覚えてはいないけど、今みたいなことはなかったはずだ

少しだけ思い出すのは大掃除

あの汚い汚い実家を必死で掃除した

弟にも手伝わせたとは思うのだが、台所とか外とかもほぼ私がやった

その時、その時

私はそれなりに一生懸命、よくしようと

環境もいろんなことも、よくしようと頑張った

でも結局、いつも独り相撲の空回り

私が居ない方が問題はよい方向に向かうってのも

この近年知ってしまった

もう私の役目は終わったんじゃないだろうか？

もう、ここから居なくなっても

寧ろ居なくなった方が皆、伸び伸び出来るのでは？


昨年末のぼやきを読み返してみた

なんちゅう差(苦笑)

別居しつつ魚屋で頑張って働いて

希望に満ちてたよ

それが今はなんやねん

温かい家にいながらにして、贅沢なこと言ってる

でも、また鬱の野郎がやってきたみたいな感じでしんどい

先に書いたように冬眠モードだろうから、墜ちるとは思ってないんだけども


身体のだるさ、内臓からって感じなのよね

やっぱ薬かねぇ


生かされてることに感謝が出来ない

また戻ってしまってる

これが今の私


この一年は体調の悪さに振り回された

いつか元気になれるのかな？

もう疲れちゃった