普通に風呂

んで、明日も仕事だし臭いまま行くわけにも行かず

仕方なく普通に風呂


とりあえず診察だけは受けるつもり

だけど医者は薬を勧めるんだろうなぁ

飲んだって子供の私は居なくならない

まだいろんな小さな夢を手放したくないと暴れている

床にひっくり返ってバタバタしてる


でも頑張るのも疲れた

家族旅行とか二人目とか

私だけで叶わないことを夢に設定してる時点で無理がある

ハナから無理な話しだったなら、もっと早くに楽になっておけばよかった

薬飲んで、私ってどんな人間だっけ？とかの疑問も抱かず

知らないままいればよかった

頑張っても無理なんだったら頑張るだけ損

無理に仕事も行かないでいいや

布団に住んで天井見て暮らしたって

頑張って仕事行って暮らしたって

結果は同じ

家族旅行もない

二人目もない

自分だけで叶う夢の設定じゃイヤだったんだもの

子供の私も今の私も

今まで家族ごっこ出来ただけよしとせねば


しかし、子供の私って大変やな

ほんまに聞き分けがない

だから頑張っても無理なもんがあると言ってんのに、聞かない

私もいい加減疲れた


とりあえず明後日に診察受けとこう

だけどこんな状態、話して伝わるん？

理屈抜きな感情があると言って伝わるん？

もう診察もなんかしんどい


やはり飯が喰えない

無理して食べても未来もないし

でも死なない程度に何かは食べてる


まだだ

まだまだ甘い

まだ絶望感じてない

もっとだ

もっと

絶望ってのはもっともっと底が深い

こんなのただの泣き言だ

甘えてるだけ

なんだかんだ言って頼る存在が側にある甘えだ

若い時の絶望に比べたら、なんぼのもんやねん

人間ってのは欲深い

私は特に欲深い

家族旅行がなんやねんって話しだ

そう私が言っても子供の私がまだ納得しない


どうしましょ？

他人は変えられないんだわ


書けないのが昔話に出た性的な話し

子供には耐え難く吐きそう


もう仕事辞める

旦那に寄生して生きる

もう頑張って外の世界も見たくない