やっぱり嫌や〜

会社行くのが、やっぱり嫌や〜


今日はほんとに布団ばかりにいたのに、全くゆっくり出来なかった

頭が

なかなか、頭で考えることって止められないねぇ

布団の温かさを感じるとか

そういうのが出来ない


夕方にどうにか寝た

起きる時間も気になりながらも、トイレすら体が動かずかなり我慢

あ〜使いもんにならん


明日は手続きするのにまたいろいろ聞かれる

その居心地の悪さが嫌でもう仕事自体辞めたいが

その日に辞められる会社じゃないのも知っている

どっちにしても行かなきゃならないなら、行ってから考えるも何も

対応すりゃいいんだよなぁ

これが私にゃ難問だ


弟と電話して、気楽にしてもらってもまたすぐぶり返した

そら、じぃちゃんが亡くなったことだけでも本来私は乱れておかしくないもんな

それに加えて会社のことも冷静なふりしてやらなきゃで

やっぱり私は頑張ってるようだ

弟もそう言ってくれたし、私もそう言っておいた

傷の舐め合いだろうが構わない

みっともなかろうが構わない

自己憐憫だろうが嘆きの作業だ、構わない

湧いた感情は否定したらまた私が居なくなる


起きるかどうかの頃に旦那が帰宅

また少し当たってしまった

それが自分でまた嫌になり、嫌に拍車がかかると泣きに入った

３時間くらい泣いただろうか？

旦那にもいっぱい話しを聞いてもらって

風呂でもまた泣いて

じぃちゃーん！とも泣いたが、やっぱり社会で立ち回る怖さに泣いた

ほんともう逃げてしまいたくて仕方ないのだ


下半身がどうにもこうにも痛いのにも泣ける


昨夜も夕方もいっぱい寝たが、まだまだ眠い

眠いが気が立って寝付きは悪い

まぁ１日の辛抱だ

なんとかなるやろ


ほんでもギリギリ綱渡りな生き方は疲れるなぁ

仕事の未練がすっぱりなくなればなぁ

主に金銭面なんだけど


あぁ、やっぱりオカンが死ぬのもしんどいよなぁ

もうすぐその時が来るんだもんな

じぃちゃんのことは滋賀の叔父が全てしたけど

オカンは私と弟だもんな

そこへ感情が入るんだもんな

あぁ〜ほんま苦しい

仕事しながら乗り切る気が皆目せんなぁ