５ヶ月 ３

続き


反面、全てが終わったら、のんびりまったり暮らすんだって考えたり

いやいや

わての人生にのんびりもまったりもおまへんやろ

ほんとずっと何かにつけ忙しかったよな

しかも嫌なことばっかり！

私は怠惰だから遊んで暮らしたいんだよ

遊んで暮らしたかったんだわ

頑張ったら過ぎ去って、のんびりまったり暮らせるんだと頑張ったが

やっぱりいろいろ起こるんだな

半分以上は自分が首を突っ込んでるんだろうけど


ワーカーに教えてもらったこと、やっぱり出来てないなぁ

五感に意識を向けるとかやってみるんだけど、うまくいかない

最初からうまく出来ないのはわかってる

それだけでなくて困ったことがある

五感に意識を向けると痛いんだわ

身体の痛みがなんや増幅しまんねん…。

なんででっしゃろ？

そらあんさん、五感に意識を向けてるからやろが

内でなく、もっと外なんだろうか？

多分、そうなんだろう

やっぱり慣れるまでは時間かかるよなぁ


解離とかまでは私はいかないけど、たまにこの現実や痛みがしんどいと離人感が起こる

ほんの少しの間だけで、すぐ自分のこととわかってまたジタバタわたわた

母親が病気で、自分の身体もひ弱で

大変やなぁとか他人事に感じる瞬間は快感と夕方に書いたけど

ほんの一瞬意識が外へ向いてるんかな？

私を見てるんだから内を向いてるんだけど

でも、自分のよく知ってる人のこととして見れる時は楽なのだろう

罪悪感がないからかな？

客観的だから？

カウンセリング中にも、１０歳の自分のことを思い出して泣きまくった時があったが

客観的に見たら私はいろいろ頑張ってたし

恥ずかしいとまで思ったあの子が不憫にも思える

だけどやっぱりわからない

私はいったい誰を生きてるんだろう？

境界線が無さ過ぎて、今日の数行の文字だけのニュースですらおかしくなる

疲れる

希死念慮なんか湧かしてる暇もないんだが、やっぱりいつもすぐ隣にいる

これも癖みたいなもんでなくならないらしいし、諦めて同居中

もうそちらに行動化出来る元気はない

ちょっとだけ、過去が過去になったことも増えてきたから


後何を差し出せば許してもらえるんだろう？