もっと呆けていたい

昨日になってしまったが、水曜日だから仕事は休みで朝寝坊もした。

旦那が家を出たのはわかってたんだけど、二度寝というか、それから９時過ぎまで寝た。

だけどやっぱり眠くて、１５時半から３時間昼寝。

娘も暑いのに自分の部屋で行き倒れて寝てたらしい。

だけど娘は２３時までに寝付いた。

私はさすがに寝付けない。

またやっちまった。

でも、眠くなって寝る、あの心地よさったらないね。

やっぱり夜中も何度も起きる私にゃ、昼寝は必須よ〜。

ほんまマイペースに生活してみたい。

最近、独り暮らししたい学生みたいな気持ち。


んで。

夕方目が覚めると同時に腹痛。

卵巣嚢腫（この嚢って漢字、出てきたやん）の右側でなくて左側。

やっと生理がきたのはいいが、夕方からかよ…。

明日が初日みたいなもんやん。

木金とふらふらやん〜。

あ〜。

日程的にも木金は暇やし、生理休暇取りたい〜。

だけど朝からまた電話で休む勇気もないし、一度も取ったことはないのだ。

でも、今回は卵巣が腫れてるからか？

いつも足腰は痛みが更に増すが、かなり痛いぞ？

早く眠ってしまいたいが、さすがになぁ。

生理直前の体の緊張感はだいぶとけてきたし、昨日までよりは寝れそうだけどね。

ほんとホルモンバランスに左右されるわ〜。

僻みもキツくなりやすいし。

かといって、またピル飲んで弄るのもなぁ。

卵巣嚢腫が消えなかったら、また飲むことになるんかも知れないけど

やっぱり出来る限りはなぁと思うが、なかなかＰＭＳキツいしな。

元々穏やかな性格じゃないのに、猛獣になるもんなぁ。


休みだし暑過ぎるし、体もしんどいしで、家で引きこもりしてた。

やっとなんか休みって感じられたわ。

追われる感覚がずっとあったから。

ぼけーっとしてたら、あんまり怒らないで済んだし。

追われてる感覚があるとイライラするから怒ってばかりだ。

娘も夏休みで何かと慌てなくてもいいし。

まだ初盆はしなきゃだけど、しばらく来客はなさげだし

これが一番、気楽な要素かも知れない。

私だって、追われてなきゃ怒らないんだなぁ。

また気づきだね。


月日はほんと年々、過ぎるのが早く感じる。

歳を食った証拠だねぇ。

だけどこのまま、同じ心配を繰り返して人生終わりってのには、まだまだ抵抗感があるなぁ。

特に旦那との金銭を廻るバトルに関して。

アホらしいのにね。

時々のライフイベントで変化はある、あったにせよ、この金銭バトルは何も変わっちゃいない。

旦那に家計を返したって言っても、病院連れて行ったり行くのは自分の方が多いし立て替えばっかりだ。

何かしらの支払いのためのお金などだから、自転車操業。

ほんとはオッサンがこの苦労もすりゃいいのに。

なんか義母が盆休みはないが、どこか行くのにお金を出せるとかなんとか言ってるらしい。

会社からかもわからんが、旦那には今夜伝えた。

「先にそのお金で借金返してしもて」
「私、腹ボテなったらほんまに働かれへんねやから」

子供がついてくるのも、今しかないかも知れないけどね。

私は何年も前からアクション起こしてきたもんね。

別居までしたもんね。

また言ってもカウンセリングも予約すらしないし。

ミーティングは自分も行ってないから言えんかもでも

日曜日は用事があるから行かないし。

平日早くに帰る日があっても。

パチンコ屋には行けてたのにな。

まぁ、ほんま私もミーティング行ってないからな。

説得力あらへんが。

それでもなんとかカウンセリングだけでもしてもらってるわな。

話してスッキリばかりでもなく、寧ろ感情が大きく動くからしんどいで。

なんだかなぁ。

やっぱりまだまだオッサンにはひとごとなんかなぁ。

私が手放すのには、私の稼ぎがなくならないと無理かもな。

つい、私の微々たる稼ぎで賄ってるしな。

自分がこうして一番、無力になれてないんだよな。


どうしても仏式で母を祀ってて、叔父らの宗教も侵入してると

「神さま」って祈る方を忘れてた。

やっとなんか落ち着いてきて思い出した。

私にはご先祖さまを供養する前に、神さまに平安を求めるのが先だった。

やっぱりミーティングもなぁ。

離れるとすぐ忘れてしまうのな。

だけど、今また無理したら長引くし

体調と相談と決めたのは、また悩みたくないから悩まない。

長いかも知れない人生なら、飛ばしコケるんも嫌だしな。

短かったら、それはそれで、宿題終わったんだろうし。


あんまり意味のないぼやきをしてるけど、もやもやはやっぱりあるんだよな。

毎日生きるのが怖いし、淋しいし、悲しいし。

楽しいことがこの先あるって信じられる要素がないし。

やっぱり同じ悩みを死ぬまで抱えるんだろう。

旦那が先に死んでも保険金はないから、いきなり生活に困るしなぁ(泣)

まぁ、ほんまに親に
「育て直せ！」

と突っ返したいわ。

いいところもいっぱいあっても、やっぱり銭やで銭。

生活がある程度保証されてなかったら、やっぱり安心して生活はなかなか難しいわ。

なんとでもなってきた、にせよ。


毎日がこんな感じで虚しくて、子供の成長すらなんか絵空事みたいな。

誰か他の人の物語みたいだ。