痛い（泣）

左の首と肩の刺すような痛み。

またぶり返している。

仕事はどうしてもうつむき加減になる。

さっき帰宅して今、ひっくり返ってる。

この枕で横になってたら、ちょっとは改善するかな？の期待を込めて。

でも、最近合わないからなぁ(泣)

ほんとに仕事は厳しくなってきた。


昼休みは古くからの同期とランチに行った。

このランチに関しても自分の弱さが嫌になってるが、それよか腹が立つことを聞いた。


他人の家庭のことだけど、私には絶対ないものの話し。

出戻りしてから、私より少し若い子でうるさい女の子が嫌いというのは

ぼやきにも書いたけど、その子のこと。

３月に双子を出産して、今産休に入ってる。

２ヶ月以上前に聞いた時、まだ実家にいるということで

みんなで笑った。

その子の家に同期が遊びに行くというから

「まだ実家にいてたら笑うな」

と言えば、まだ実家に居るそうな。

旦那さんは子供の成長を垣間見れず可哀想としか言わなかったが

私は後から更に腹が立ってきたところをみると、確実に僻んでいる。

いくら双子だからって産後半年も実家に帰ってるなんて。

里帰り出産ですら、僻みの目で見てしまう私には寧ろバカにしてしまう。

他人の家庭のことだしってのは大人の私のいうことで

もうひとりの私には許せない話しだ。

なんで同じ人間なのにこうまで環境が違うのよ？

何に対してか、誰に対してかわからないが、もの凄い理不尽さがある。

外の世界はこうしていろんな僻みだらけ。

私は結婚して子供はいるから、私のことを僻んだり羨んだりする人もいるかも知れないが

それにしてもなんかあんまりだ！みたいな気持ちで暴れたくなる。

もう耳に入れたくないわ。

意地の悪いことしか言えそうにないもの。

そうか私が僻んでいるのは大人気ない恥ずかしいことでも

そう思う人も居るんだってのすら想像も出来ない人間に知らせてやりたい。

復讐心を燃やそうが、負け犬の遠吠えだけどな。

とにかく私は悔しいのだ。


母が亡くなる前にも思ってた。

私はあまりに恵まれてない。

こんな障害者と言っても大した障害ではないが

それでも一応ハンデもあって

なのになんで守ってくれる親すらあんな病気だったのか。

そしてまだ四十もこないのに他界されて。

そう卑屈になることを責める人がいたら

私と同じ体になってから言えと思う。

１２歳からああいう生活もしてから言えと思う。

なんかあんまりだ。

当たり前に持ってるものを使って生きてる人が許せない。

間違った僻みとどこかではわかってても

それでも思うものは仕方ないがな。


あの会社の殆どの人は、同期ですらだ。

私のいらぬ苦労はこれっぽっちも想像すら出来ない人間ばかり。

仲間に話したら自分らしく居ればとか言われるけど

想像すら出来ない人間の中で、今日のランチを断るとか出来ない。

いや、一度は断ったんだよ。

だけど７００円くらいがないなんて、目を丸くされて行くことにした。

ないわけじゃないが、こう度々だと厳しいから回数を減らしたかっただけ。

同期もこの産休の子が居なくなってから私によく声をかけるようになった。

なんか利用されてる感もある。

いろいろしてくれることもあるが、サラッといろんなことを頼まれるし。

私が自分を安売りしてきたツケなんだろうね。

何か役に立たなきゃ、仲良しでいられないって思い込みはＡＣにはありがち。

５年生で女子から総スカン食らった後からこれは始まった。

昨年のフリマで一悶着あって、フェードアウトした２０年来の友人に対してもそうだった。

対等じゃなかったよな。

私はいつも料理上手なその子に引け目を感じてたから持ち上げてたもんな。

だからあんな扱いを受けたんだろう。

結局は怒りを持ちながら、誰かに見捨てられないためだけで関わってた自分が悪いんだわ。

対等じゃない友人は疲れるのよな。

親友さえもそうだ。

自分がアディクションや鬱で足を止めてた間に成長したから

一目置いたら対等じゃなくなった。

向こうはそうは思ってなくても、こっちはそう感じるんよ。


本心はきっと先に書いた通りだろう。

私と同じ境遇で生きてから言えと。

まだ人のせいにしなきゃ生きられない。

子供の時から納得したことなんかなかったわ！

そうさ。

納得したことなんか一度もない。

怒りと恨みでいっぱいだ。

これ書きながら真面目に泣けるくらいに、自分の境遇の悪さを呪ってるわ。

大人気なかろうがかまうもんか。

本心はこうだと封じ込めてたら私の成長はほんとにないもの。

母が好きだった小公女のようになんか生きられるもんか！