うきーーーっ!!

肩の刺すような痛みは痛み止めを使った。

痛みでどうにもこうにも寝れそうになかったから。

痛みは随分してから緩和してきたが、寝付けないままもやもや考え事状態。

しまいにまたしても、むずむず足…orz

うきーーーっ!!

なめとんのかごらぁ〜っ!!

寝かす気あらへんやろっ!!

と、この怒りはいったいどこへ!?


お腹も減ってる気がするし、鉄分サプリを追加しがてらせんべいボリボリ。

弟が言ってたのは塩を舐めるのもいいらしいが、あんまり効いた気がしなかったから今日は止めた。

せんべいにも塩分あるし、お腹も満たされるかと。

そしたら気管に入ってむせた！

踏んだり蹴ったりである。

夜中に独り相撲とは私のことだ！

文句あっか！

と、誰かに言いたいからココに書く。


くそ〜。

元気に仕事や家事をしたいってのに。

なんでやねん。

ほんと毎晩こんな睡眠でよく生活してるよな。

早死に希望だけど、それまでが辛過ぎる。


一昨日久しぶりに鏡で横から姿勢チェックしてみた。

なんや〜!?

またえらくストレートネックではないか！

びっくり！

気をつけていたはずなのにやっぱり頭がかなり前にぶら下がってる状態だった。

口を開けたら顎もよく鳴るし。

もっと姿勢に気をつけて、習った体操を頑張らねば。

とはいえ、仕事でパソコン使ってたらなかなか難しい。

机は高くて合わないし、ノートパソコンは画面が低い。

椅子を下げて目線を下げると腕が上がり過ぎて肩凝り。

ストレートネックで職を変えた人の気持ち、段々わかってきた。

普通の肩凝りだけで済まない。

寝込み系の頭痛を起こす。

左腕は痺れっぱなし。

そら気も滅入るわな。

捉われないようにと思っても、痛みがある限り忘れさせてもらえないんだもの。

いつも不安だったから、余計に背中も丸くなってた。

だいたい、腰を悪くすると首や腕にくるのは当たり前らしい。

背骨で全部繋がってるもんな。

使えてない筋肉を使って鍛えるのも必要だから、ちょっとずつ体操頑張ろう。


まだ鼻からせんべい出てきそうだよ…(泣)


やっぱり生きてても楽しいことがないな。

以前楽しかったことも楽しいと感じられない。

慣れとかでなくて。

アホらしさが勝ってしまう。

やっぱり私は母と共に死んだんだわ。

燃え尽きた。真っ白に。

っやつ？


そうは言っても一応、火曜日に映画の前売り券を買った。

それも２つの映画の。

でも昔のように楽しみにする待ち遠しさは最近なくなっている。

これがだいたいおかしい。

熱が冷めたわけでもないのに。

出掛けるのに時間調整が億劫過ぎて楽しみに出来ない。

やっぱりちょっと鬱チック？

いやいや、鬱の時でも映画だけは逃さなかったのだ。

このところの自分は二人いるみたいで変な感じ。

旦那とバトルするくらい熱い自分と

こうして
『どうでもいいや〜。最後は死ぬんだし』

みたいな自分と。

考えるだけ疲れるから止めとこう。


前夜殆ど寝れなくて、火曜日の朝は寝過ごした。

家族の誰も起きない。

これがまた腹が立つ。

私を頼りにされるって勝手に思うから、またプレッシャーになる。

昼寝が一番気楽だ。

熟睡はないから頻尿はあるけど、寝付きがいいのは安心してるから。

夜のように次の日の心配もない。


なんで私は人間に生まれたかな？

人間社会で生きるのは辛過ぎるよ。

というか。

もうちょっと誰かに守られた感覚が欲しいのさ。

旦那はそれなりに家族を守ってはいるようだけど、私には心底安心出来ない。

寧ろ私が守ってるように感じる。

こんなナイトな役割、降りたいし。


このところ朝の分担表が撤去されていた。

またガミガミいうことが増えていた。

どこやった！と激しく言ってまた貼ってもらった。

分担と言っても自分のことは言われなくても自分でしよう！ってだけの表。

もう嫌だかんね！


ほんとに毎日が辛い。

何がって聞かれたら明確には答えられないくらい全部辛い。

まだまだ追われてる気がするのよな…。

逃げても逃げても。

対峙する気力はもうないのに。

逃げてても普通に生きてる人が殆どなのにさ。

私は無能なんだから。

期待してないにせよ、任せっきりにされるとしんどいねん。

もうほとほと嫌気さしとんねん。

変わりにやってみてよ。

短期間でなく何年も。

少なくとも私はもう擦り切れてる。