まだ寝たくない

眠くなったら寝ればいいのに、やっぱり欲張り。

家族が寝てからが自分時間みたいな感覚か？

結局、寒いし疲れてるから布団にいるだけなんだけど。


昨日の日記で間違い発見。

全然安くない電気ケトルになってるし(爆)

０が１個多いですな。


今日は今日で充実した１日だったんだが、何かやり残した感がある。

死ぬ日とか時間なんてのは誰にもわからないので

完璧にやり残したことはない！なんて絶対ないし

なら、もう焦らない生き方でと路線変更を気持ちの中では決めたつもりだったんだが。

やっぱり煩悩ですなぁ。

でも、中身は幼いんだからこれからよ。

最期の時までそういう切り替えもやるしかない。


今日は午前中は銀行行く準備と洗濯。

１０時過ぎに家を出て、電車に乗って整体に。

ぶらぶらして１００均で娘もきっと気にいるだろうし、自分も気に入ったカレンダーを１つだけ購入。

もうそんな時期である。


リビングのは会社がまたくれたらそれにする。

結構オシャレなんで。

くれなかったら１００均ではなく、ちょっといいのを買うつもり。

今まではあるものとか１００均のばかりだったけど

カレンダーは毎日見て１年ものお付き合い。

このくらいお気に入りにしてプチ贅沢はしてみようかと。

ケチな私にしたら大きな変化。

他者がどうでなくて、自分の変化は自分のものだから、こんなちっぽけなもんでもなんか嬉しい。

既に１００均で買ってるくせになんだが、このカレンダーは気に入ったからいいの。

他にも気に入ったら１００均でも構わない。

ただ、絶対１００均で探してた自分におさらばなだけ。


眠くなったんだが、晩御飯が遅くなって、その後とった水分が今から出てくる。

なんかお腹ももやもや。

風邪を引いて薬などで便秘になってたのは解消したんだが、まだまだか？


整体と買い物から帰って、先週から約束してた同じマンションの友達のお宅にお邪魔。

２時間半くらい喋った。

途中何故か立ち話になって、スーパーや道端と同じ行動になる自分達が

確実にオバチャンであると、また笑う。

そこの旦那さんも自営なので、お互い心配事も似通ってたりと話に花が咲いた。

先週は東京の友人と会ってたり。

もう引きこもりしたくて、誰とも約束しない！とか思うのに、やっぱり約束してしまう。

行けば楽しめるが、それに向けて都合つけるのが下手なので億劫なのだ。

だから引きこもり希望になる。

楽しかったからいいや♪と済ませたらいいのに

片付けられなかったと汚部屋を見て落ち込む。

だから今度こそ、執着を手放すためにも、モノから手放すことを頑張ってみるのだ。


明らかにゴミもまだまだあるが、段々ちょっと迷うものになってきた。

捨てることはやはり痛みも伴う。

モノにも申し訳ない気持ちでいっぱい。

私が活用出来なかったばかりに放置され、挙げ句疎まれ捨てられるんだもの。

だからやっぱり家に入れないことが一番の防衛か。


だけど困ったことに月曜日が誕生日だった。

旦那は言葉すらくれないが、友人はそうではなくて。

覚えててくれて、プレゼントまでくれるのはとても嬉しい反面、怖くなってきた。

またこのプレゼントがいつかゴミにしなきゃならない日を考えてしまったのだ。

自分が買わなくても、貰いにいかなくても入ってくるとは聞くが、ほんとね〜って。

勿論、有り難く使わせていただくなら、壊れたりして使えなくなって捨てるのも仕方ないんだけど。

そうなってもまだ捨てられない私だったりするから、今から先のことで困った気持ちになってしまった。

相変わらず飛び過ぎだな。


私からのプレゼントはなるだけ消耗品を心掛けるようになって何年か経つが

やっぱりすぐさま消耗品でないものもある。

でも、私のような人はそうそう居ないから、ちゃんと処分してくれると思う。

あ、そうか。

友人もきっと、そんなのは当たり前なので、処分しても役目を終えたなら何も思わないか。

やっぱり私の頭はどこか腐ってんだな。


日付が変わったし早く寝たくなってきたが、お腹もやもや。

でも、遅かったけど晩御飯作ったから、いいとしないとな。

寝れない日は今日だけであるまいに。

それでも毎回、焦るのよなぁ。

難儀なやつ。


また戻りはあるらしいが、火曜日夕方から寒くなった。

律儀に冬がやってくる。

季節の変わり目は相変わらずざわざわして気持ち悪い。

いつかこれも楽しめる日ってくるんかな？