疑惑が疑惑を生むってやつ

やっぱり寝れんわ!!


娘の入院の日に切られた違反切符の話も

東京で切られたという違反切符の話も

全部嘘なんではないか？

そういや話だけで、私は違反切符を見た記憶がない…？

娘の時のは見たかも知れないが、私は風邪を引いてボケていた。

どうだったか？


はっきりするまでは私の想像か妄想になるが

１５年もオッサンの可愛い妻をやってるんである。

多分、今回の話もオッサンが着服した母の香典だろう。

オッサンは９月だかに私が義母に電話してるのを知らない。

私が縁切り宣言をしたのをいいことに、着服しても大丈夫と思った可能性大。

カウンセリングでも旦那の実家も会社の親も

私の母の死は何にも思ってないから香典もしないんだと泣いてきた。

私は黙ってられないからオッサンにも報告してきた。

私の嘆きは知っている。

それでも着服してるんなら、それを黙ってるんなら。

カスもカスである。

依存症者だから嘘をつくにせよ、だ。


依存症者だからって責任逃れにはならない。

尚更、回復に努めねばならんのだ。

子供の親でもある以上。

私も人のことは言えん依存症者だ。

酔っ払ってこそいないが鎮痛剤依存やニコチン依存はそのままだし。

酔っ払ってこそいないってのも、言い逃れだと思うし。


今まで旦那の体裁を守って、兄弟には話してこなかった。

一人だけ、血の繋がらない長男夫婦にはメールで言ったことはある。

その長男もアルコール依存症者だから。

でも実兄などは知りもしない。

私が黙ってるから。


家庭内窃盗だから公にされず、問題が明るみに出ないのも問題だよね。

問題はなかったことになりやすい。

私は忘れなくても本人は忘れているように毎日生活している。

これ、もし本当に着服してたら、こういうことを外でやったら？

それなりの制裁ってあるよね。


寄りによって母の香典だよ。

やったと決まってなくても、許せないわ。

定期券を払い戻した時とはわけが違う。

私は礼も言ってないどころか恨んでるし。

嫁姑を仲違いさせるつもりもなく、ただただギャンブルのお金が欲しいだけだろうが

もしくはその穴埋め。

同じことだ。

私だけでなく、うちの親、親戚も恥をかくことになる。

旦那はそこまで頭が回ってないだろうけど。

５万円、いや金額じゃない。

香典をもらって一言もお礼を言わない人間ってどうよ？

有り得ないやろ。

いくら絶縁宣言したままだったとしても

さすがにそういう筋だけは通すよ？

私は。


旦那は多分、本当に頭がおめでたいんだろう。

いつもつまらない証拠を残す。

？

もしかしたら自分で止められないアル中と同じで

誰かに助けて欲しいから証拠を残すんか？

いやいや、そこまで思慮深い人間じゃない。

あのオッサンは。


この断捨離、ほんと怖くなってきた。

見ないようにしてた問題を見たら？

私はもう離婚とかする体力はないのに。

一生こうやって騙され続けて生きるんだろうか？

まだ旦那が口を割らないから決まってないけど。


もしそうなら、同じことをしてやるのもいいかも知れない。

あの時もらいそびれたからと兄弟に話して、旦那の親の時にもらうわけ。

お金が欲しいんじゃない。

ただただ、恨みを晴らしたい。


また自分に怒りが向いたら寝込みそうだ。

旦那が着服してたら、「たられば」でもさ。

どうやったら奴に一番ダメージを与えられるだろうか？

母や私に対する冒涜やで？


帰りが最近遅かったもんな。

怪しんではいたし、そのうちまた何か見つかる予感はしてたが。

寄りによって香典か？

こんな人間と暮らして行くのか？

そしてまた子種をもらうのか？


なんなんだ？

信用したくても出来る要素がない。

「いつなんの香典か忘れた」

と言った時の顔は、お馴染みの顔に見えたんだよ。

定期券をスラれたというようなニュアンスで話た時とおんなじ顔で。

顔色を見るのは私の特技なんだがなぁ。


ちょっとどうしたらいいだろうか？

いつものように騒いで泣いて、ほとぼりが覚めるのを待たれるだけでは。

かなわん。

それじゃあ、あんまりだ。

親だけでなく、旦那も死ぬんだよ。

私の中では。

いっぱい騙されたが、戻る所がないだけでなく許してきたから。

だけど、これが旦那の着服なら？

許せる気が皆目しない。


なんなんだ？

寝れなくても仕事に行って

母の病院に毎日行きたくても仕事があるから出来なくて

依存症って病気は霊的病というけど。


努力は報われる神話は子供にはしちゃいけないな。

この世の中も頑張っても天井は知れてる。

親から小口を預かるようになってるはずなのにな。

いや、それはもう着服した後の話か。


あ〜あ。

涙も出ねーわ。