時折、思い出すと

時折、思い出すとその時の感情が蘇って苦しくなることはいっぱいあるけど

今の会社に出戻りしてから頻繁に思い出すことがある。

眠気がきていたのにまた今夜も思い出してしまい、当時の疑問も理不尽さも蘇って寝付けなくなった。


正社員になって配属先の課長は６月にすぐ転勤になったのだが

お局さんを可愛がっていたし、大阪に戻ってきた時は

会社の近所まできてはよくご馳走してくれた。

私は課の女性とのそういう時間も苦痛になってきていたから

かなり迷惑に思ってたけど、誰も断れないし行くしかなかった。

毎回断れないから、苦痛になったのが本当のところ。

だから酒が入ると既に止まらない立派な酒呑みだった。

ゲラゲラ笑った後には抑えがきかなくなり、泣きが入って吐いて終わる。

若気の至りとみんなは思ってたみたいだが

歳食ってからの方が酷くなったのは、輪をかけて立派な酒呑みになったから。

立派な酒呑みってのは勿論、アルコール依存症ですが。


脱線したけど、それもまた伏線。

その課長が結婚してすぐくらい？の冬に、転勤先から新鮮なまま船内冷凍されたイカをたくさん送ってくださった。

他の女性も送ってもらったようだったが、私はお礼にと百貨店に行った。

クリスマス時期だったからクリスマスプレゼントも兼ねて手袋を贈った。

相手が気を使わないようにそれほど高くないもの。

だけど使えないものではダメ。

あれこれ悩んで５０００円くらいの妥当なものにした。


届いたと仕事場に電話が入った。

怒られた。

お局さんにも
「そんなすぐに贈るから〜」

とか言われた。

課長も
「もうこんなん贈るならこれからしない」

とか言われて。

凄く恥ずかしくなって、穴があったら入りたい状態。

しかも、未だに自分の何がそんなにおかしな行動だったのかすらわからない。

未だに泣けるくらいに恥ずかしくなる。


お礼をして気を使わないでいいと言うなら、怒られる意味がわからないし。

お局さんに言われたけど、どういう間合いならよかったのか？

「すぐ」と言われたが百貨店に行くまでも日数もあったし

手紙も書いたから「すぐ」でもなかったんだが。


近年、風呂に入ってて、その時も思い出した。

自分が推測したのは、課長の自腹でなくて

会社の経費だったのか？ってこと。

だからお礼をされて怒った？とか。

それにしてもだ。

怒られる意味がやっぱりわからん。

お局さんはしばらくしてからタバコを２カートンくらい贈ってた。

あのタイミングならよかったわけか？


と、思い出す度、今更答えも聞けないので堂々巡り。

結婚してすぐくらいの今時分の話しってことは、１５年前か。

未だにリアルなままなんだがなぁ。


こんな私なので、旦那が働いた数々の悪事も

同じようにリアルに思い出しては腹が立つ。

腹が立つのも悲しいのもあるからで。

ほんとに向こうも思ってるだろうが、カスを掴んだ自分にも腹が立つ。

１５年間中、年に何回？

小さな嘘から大きな嘘までつかれただろうか？

もう期待すまいと何度決心したことやら。


何故かちっとも電話のなかった、旦那の実家から
も

金曜日から電話があった。

私の祖母には遅ればせながらの誕生日プレゼントにお菓子を贈ったから電話が入ったり。

なんか、それなのに黙って私も一緒になってみんなを騙してるみたいで

かなり苦しいんだが？

どうしてくれよう？


旦那はクリニックにも皆目行かないくせに

昨日の大雨の中、飛んでった。

夫婦カウンセリングは私の担当ワーカーになるが

私も来ないと話しは進まないとか言われてきたとかなんとか。

ちょっと頑張って片付けたりした疲れも出てきたし

整体もカウンセリングも３週間空けたのに

次の金曜日に行く羽目になった。

どうしてくれよう？

しかも費用を捻出するのはわしじゃろが？

どうしてくれよう？


旦那の口から聞いたけど、ワーカーさんは
「その後、奥さんは決別するつもりですか？」

みたいな。

別にそこまで考えてない。

成り行き任せ。

とにかく私の実家の方の親戚をバカにしたことを謝ってもらったらいい。

私も祖供養も渡して謝りたいし。

それで旦那の親達がキレて決別になったら？

それだけの人間ってことですわ。

今まで旦那実母は確かに何かと助けてはくれたが、甘えたくても甘えられない

所詮は赤の他人様。

だから子が生まれて一番幸せな時にも、不安で不安で泣いて暮らしたんだしな。

まぁ、最初がそうだったわけで、またあの時に戻るだけのこと。

寧ろ、旦那が甘えられなくなれば尚更よい。

支え手はひとりでも少ない方がよいしね。


そんなわけで旦那はどう言われてきたのか真相は知らぬが

「脅しには屈しないんで」と即答しておいた。

それでも、とりあえずは伝えず私も同罪と後になればなる程言われる片棒を担いでいる。

旦那は慣れてるだろうが、私は人を騙し慣れてないんで

かなりパワーを取られている。

このまま黙ってることになれば、また鬱になる変な自信まである。

それくらい、騙すのは苦しい。

だから人に騙されても怒り狂う。

私と旦那は水と油ですな。

勿論、旦那は油ね。

身体中から染み出してるし。


あれこれやる元気があったのに、問題を先送りにされ続けて１週間。

ほんとにいろいろ体調不良になって出てきた。

やらなきゃこっちがやられるんだがなぁ。

長く続く怒りはアル中にはとっても危険なんですがー？


怒り？

だからそれだけならまだよかったわな。

もっと複雑だよ。

自分が好いて結婚した男が、将来自分の母親の香典泥棒になるとわかってたら？

旦那は自分の身の保身ばかりで、私の嘆きには耳も貸さない。

余裕がないんだろうが、そんなのは私の都合ではないのだ。

人の都合や気持ちを汲んでばかりで何になった？

私は病気になったわ。

仲間がこないだ面白いことを教えてくれた。

「ＡＣがなんでアル中なるかわかる？」
「相手の気持ちをわかろうとするから」

って。

確かに一理あるわな。

勿論飲まねばならんかったから、それが全てではないが。

だから一理。

なので、回復途上にいさせてもらうようになってから

今みたいに『人のこと？知らんがな』な部分もちょっとずつ出来かけてきた。

お願いなんで、そういう自尊心をまた崩さんで欲しいわけ。

この１週間ずっと思ってた。

『つくづく、この男は私の回復の足を引っ張るなぁ。』
『あー一番、断捨離して。』


そう思われて不憫な旦那様は、今夜もまた東京に向かっている。

まぁ、家族の為に頑張って稼いでください。