枠組みを決めてあげる？

ムチャクチャ長くなったが、小分け投稿する気もねーや。

自分のメモでもあり、言いっぱなしの聞きっぱなしが目的だし。

どうせ改まらないし、気にしやんとこう…。

気になるけど。

旦那のこと、あれこれ。


奈良の旦那の実家に、正月に行かないと電話する件もずっと気掛かりだった。

昨日は昼から寒波で遅れていた新幹線に乗り

東京で仕事をしていた旦那。

旦那がいる時の方が本来ならいいんだろうが

旦那には決断能力がない（敢えてないと書いておく）と会社の親に電話した話しから思って

旦那の居ない時に電話した。

一応メールでは「電話します」と報告して。


その前に、私とてどうしたもんか悩んでたし

自分じゃわからないことだらけ。

なのでクリニックに電話して、担当のワーカーさんに相談することにした。

忙しい時期と言うだけでなく、忙しい。

折り返し電話を待つ形になったものの、クリニックが閉まる時間になってしまい、諦めた。

また水曜日にかけなおそうか悩んで流しの片付けなどしていた。

お風呂に入ろうかと思ってたけど、手際が悪いから時間がかかった。

そしたら随分経って電話をくださった。

恐縮。

なるべく手短にと思うも、文章すらまとめられん私。

結局、１５分もお時間を頂いてしまった。


旦那のもしかしたらあるかもしれない特性については

ワーカーが気がついてくださった話しだし

素人の私はでしゃばるとややこしくなる。

あれこれ調べたくなる性分だから調べはした。

本人に伝えて投げやりになる場合もあるらしい。

それは私が読んでる精神科医のブログにもよく書いてある。

だからこそ、我慢能力が低い私が悩んでるのだ。

暴露せずに、悩んで相談して、慎重にと。


旦那の実家の親にも香典の件で確認することは

話しがこうなってきた以上、よいのか悪いのかもわからない。

それが一番聞きたくて電話させてもらった。

それはそれで別次元の話しだから、本人にも宣言して
（夫婦カウンセリングでもそう言ってあったし）

確認してもよいとか。


それでも多少、悩んで２１時から奈良の義母に電話。

ワーカーには他のことも確認したが、またおいおいに。


結局、香典は義父は出してないはずだと。

「会ったこともないし、もう終わった話しだし」
の理由からと。

電話でこのことはさらりと流したものの

これまた

『親もどうよ？』

は正直な気持ち。

いや、銭が欲しんでなくて。

なんだかなぁ。

嫁の中では一番の古株なんだけどなぁ。

なんか淋しくない？

って話し。


義母には今まで通り、半分愚痴も混ぜて伝えておいた。

結婚してからずっと、義母には聞いてもらってきたし

「私も『喧嘩売ってる』と取られたらとか悩んでたから、今の時期になりました。」

とか、義母には正直に気持ちを言えばわかってもらえると思って話した。


義母も義理の息子の甘さに腹を立ててはくれたけど

血の繋がりがない遠慮だろうなぁ。

旦那に親からも言ってくれるとかはなかった。

でもまぁ予想の範疇。


とりあえず、義母も過去、子供だった旦那に貯金箱から盗られたことがある。

昔、その話しを聞いていたから、私からその後の旦那の様子を聞いてみた。

「怒られた後どうでした？」
「その時はシュンとしても、しばらくしたらケロッとしてました？」

聞いたと言っても、私は誘導尋問と言われるやつなんで

こういう聞き方になる。

でも義母も即答。

「何事もなかったみたいな顔してた。」

う〜ん。

やっぱり今に始まったことじゃなかったんだなぁ。

旦那のこの、『反省が見えない態度』は。

親の育て方かと思った時期もあった。

オトンボで甘やかされただろうとか。

でも、どちらの義母も怒ったと言っていた。

会社の義母もこないだの件で話した時

今の仕事をするまで借金問題も知らなかったが

常日頃から言ってくれてるらしい。

私にしたら、当の旦那があの調子（過ぎたら終わりみたいな態度）なので

親も甘やかしてるんだと思って恨んでたくらい。

でも、旦那がもしもそうならば、親達には私の誤解であって

ちゃんと嫁さんのことも考えてくれてた？って話し。

そうやっと思ったのが昨日の夜。


旦那は昨日２３時に帰ってきた。

メールで言うからと宣言してあるのに

気まずいから？触れてこない。

空元気を出してるか？ってくらい饒舌。

他のことばかり。

だから私から切り出してたが

旦那は
「どうやった？」

どうやったって、何？

もしかして、旦那が香典は実家からはもらってないと言ったこと？

もらってなかったよ？

だから何？

私も旦那の切り返しの意味がよくわからないし

腹も立つからニヤリと笑いながら睨んで、返事もせずに布団に入った。

それ以上、また聞いてこないまま現在に至る。


普通、親の反応が気になるだろう。

でも、私が感じたのは、親が怒ってたかどうかより

先に書いた『もらったか、もらってないかの真相』に関心がある？

これまた私にしたら「なんなんさ！」になる話しなんだが

誤解を招くよ？ほんと。


旦那本人にもまた折りをみて、ワーカーから伝えていってくださるそうだ。

私はスポンサーにも助けを求めたことだし

知識は力でもあるし、学習しておく。

ただ、ワーカーにも指摘されたように

教科書通りに進めたい自分には注意しなきゃならない。


それにしても疲れる。

なんで私が悩んで考えるわけ？

義母にも電話で愚痴の話しではそう言ったけど。

特性があるかもは親には更に慎重にってのも

やっぱりそうらしいから伝えてない。

私は医療者ではないし。


ワーカーに言われている
『旦那さんに自発性を期待するのは難しいかもしれません』

こんな言葉じゃなかったかもだが、そんなニュアンスのこと。

「枠組みは決めてあげないといけないかも」

らしい。

私はそれをいつか旦那に出来るようになって欲しくて

躍起になってきたのにさぁ(泣)

それでも、それをもう受け入れることになりつつあって

家計は自分で回し始めた。


弟に断りメールだけして、少し母の年金を借りた。

やっつけられるものから、負債を潰して、後は回収も私がやってとか。

１５年、あれこれやって期待したが、無理だったものは

無理と思っていくしかないとか。

そうだよなぁ。

そうなんだよ。

なんで今まで私は無駄な努力をしたんだろうねぇ。

無知とは恐ろしいなぁ。


それから、私が旦那に歯を埋めて欲しいから

予約や予定を立てるのが難しそうだということもわかり

歯医者も私が！予約をしてきた。

一応メールで本人に確認は取ってから。


クリニックの旦那個人カウンセリングは来月１４日土曜日午前診。

今通ってる歯医者は土曜日午後診もある。

だから、こないだダブルブッキングしなくても済んだろう話し。

でもやっちゃうのが旦那ってこと？

仕事は多分ないと言うし、午後診で予約もしてきた。


子供なら段々成長してくれて、娘のように勝手に考えて予約もしてくれる。

だけど旦那はずっと面倒みなきゃなわけ？

疲れるー！

枠組みを決めてあげるってのも、まだよくわかってない。

だから私もまた確認しながら学習。


スポンサーにメールをもらって言われた。

「かあちゃんの話しはいつ聞いても、スピリチュアルのステップアップのために
選んで生まれてきたんだなぁと思う。」

私、選んだんでっか？(泣）

つか、やっぱり普通ならしなくていい苦労、拾ってるよな!?

もう止めた〜！と母のことが一段落ついてから思ったのに…。

すごいドンデン返し…。


あぁ、薬が切れてきた〜。

ちょっとズキズキ☆

もう少し時間あけて、寝れなかったらまた頼ろう。


とにかく、それでもやるしかない。

「底力があるから折れずに取り組んでるのもえらい！」

とスポンサーに持ち上げてもらったもんな…。

あ〜あ。

もう宿命なのねん…。