勇気はいったけど、捨てました

昼寝を我慢したので眠いけど、これだけは書いておこうかと。

正社員を辞めて１２年以上、結婚してからでも１５年以上。

旦那も転職をして１０年以上。

一生捨てられないと思っていたけど、本日やっと捨てられた。

給与明細、その他。


旦那の今の会社の給与明細は今年に入ってから捨てることが出来たけど

転職前の会社（今の私のパート先）の給与明細その他が捨てられなかった。

『あの時は良かったな〜。』のしがみつき。

そして旦那の転職に対する恨みから。

だけど、この１０日ちょっとでやっと踏ん切りがついた。

やっぱり私のしがみつきだから。


今のパート先では、正社員の時に障害者枠での就職で

未だにそれがついて回る。

私がどれだけ頑張っても、その枠でしか見てもらえない。

スポンサーに泣き言を言った日

「自尊感情をすり減らしてまで働くことないよ。辞めて職業訓練を強く勧める。」

と言ってもらった。

すぐに辞めることはまだ自分が出来ないけども

もう自尊心をすり減らしてまで働くことも

辞める方向で進めようと納得出来た。

その時に、『今なら捨てられるかも』

と思えた。

木曜日から今日までちょっと時間はかかったけど

一生捨てられないと思っていたものが捨てられたから、これでもいいと許しておく。


退職金は家の購入に失敗して失って１０年以上なのに

まだその退職金と書かれた金封が捨てられてなかったのだ。

だけど今日捨てられた。

多分、まだ家のあちこちに隠すように取り置いてるだろうけど

見つけたらもう捨てられるだろう。

これでやっと、今を生きることが出来るんかな？

まだまだ他の過去の遺産もたくさんあるけど

大きな第一歩。

私にはこのゴミにそれくらい、これらの恨みや期待は象徴とされていた。

頑張ってた私を認めて欲しい。

会社にも旦那にも。

その思いだったから。

それももう諦めて手放した方が生き易いと教えてもらった。

いや、教えてもらってたけど、手放す気持ちにまでなれなかっただけ。

まだそういう思いに未練も残ってはいるんだけど

自尊心と引き換えだったと思うと

やっぱり捨てて今から今を生きることにしたくなった。

これでもあれこれ認知行動療法をやってきたけど

捨てられなかったモノが捨てられたのも、断捨離の考え方がしっくりきて

ちょっとずつやってきたからだろう。

勿論、今までの認知行動療法も糧になっていたからだろう。


そんな中、娘のことでまた怒った。

娘は自分の部屋に気に入ったモノを断りなしに持っていく癖がある。

怒られると思ってんのだろう。

それを隠す。

これは低学年の頃から。

何度も怒ってきたけど、私も叱るが出来ない。

今日はフリマの時に預かってた、私の同期のネイルが娘のモノになってるのを発見。

昨年のうちに売れ残りは返したのだが

チェックしながら『ネイルは売れてないのにない？』とちらっと思った。

だけど大量に預かってたし、全部把握出来てなかったのも確か。

品物に名前と値段の紙をつけてくれていたし

私もそれを見て管理はしてたんだが

やっぱり『我が子』を疑う頭にはすぐにならないもんで。

「断りなしに持っていったら、立派な泥棒や！」

夕方には旦那にも伝えて（これがまた伝え方が悪くて揉めたが）

娘の机やその周りを片付けさせて

私も
「もう信用してやれない。」
「私の買い与えてないものはどうやって手に入れたかわからん。」
「私の知らないモノがないかチェックする。」

と宣言して監視。

私が片付けてモノの場所を決めてしまっていた

いわゆる、しょーもないモノも何点かやっぱり出てきた。

うちのモノだから構わないかも知れないが

黙って自分のモノにするこの癖が悪い。

欲しいなら一言、言うように叱った。


旦那にこの同期の預かってたモノを自分のモノにしていた話を旦那にした時

ついつい旦那も責めるように話を切り出してしまった。

まぁ、旦那も日頃の行いが悪いんだから仕方ない。

私も反省なのは伝え方が悪いと反発しかないことなんだけど。


だけどだいたい、オッサンがいつも盗んでも謝らない。

母の香典の件も結局、自分は誰にも謝らないまま。

私の親戚にはまだ知らせてないし。

弟には伝えてあるが、こないだ弟が家にきた日も

結局なんの話題にもしなかった。

私もあえてしなかったけど、いつ言うかはじっと待ってた。

そんな親の背中を見ていりゃ、子供もこうなるわな。

私は私で理不尽さ満開な日常だし。

旦那は度々盗んでも、結局離婚もされず許されている。

「犯罪者の心理としてはどうなん？」

とか、旦那を責めることなく旦那にこの話しをするなんて

今の未熟な私にゃ無理だった。

私はもう、この父娘をどうしてやればいいのかわからん。

旦那がいうように環境を整えてくしかないんだろうけど。

発見が遅れるのもそのせいだとか。

わしのせいかい！と怒っておいたが。


子供ももうこの年齢なら勝手にモノは捨てられない。

だから娘がやる気になるのを、口だけ出して手は出さないようにしてきた。

だけど未だに床にもゴミすら放置だし

あちこちの引き出しからはお菓子のゴミ。

淋しいのもあると思う。

私がモノで淋しさを埋めてたように。

とはいえ、いけないことはいけないことだ。

もう信用し過ぎずに、監視もある程度するしかない。


同期には時間が経ちすぎているし、本当のことは言えないし。

かといって、このまま放置は私は出来ない。

だから娘から代金２０００円をちょっとずつ取り立て、責任を取らせることにした。

どう伝えるか私も悩みどころだし、考えてから同期には先に代金を立て替えて払うつもり。

フリマの売り上げを考えたら、赤字もいいとこだ。

溜め込んだモノを手放す痛みだけでなく

旦那の香典泥棒にしろ、娘のこれにしろ

ほんまなんで!?と思うようなことばかり発見される。

私も絡んで嫌な気持ちになることばかり。

つくづく、人のそういう尻拭いの手伝いをする星のもとに生まれたんだなぁ。


私が、モノを溢れさせたから？

それほどの罪なのか？

モノでなく、それに象徴された負の感情を溢れさせてきたから？

私だけでこうなったんじゃない！と怒っても

自分が溜め込んだモノは自分で片を付けるしかないんよね。


ほんまなんで私はこういうことばかり引き寄せるんかなぁ(泣)

危うく鬱になりかけたわ。

自分を憐れんで。

怒りも少しは抑え込んだから。


あんまりゆっくりした気もないのに、また月曜日だよ…。

ほんま早よ仕事を辞めてのんびりしたいわ。

そしたら経済的には回りそうにないんだけどな。

まだ国保も１年分、滞納中だしな！（爆）


旦那の脳みそもおめでたいところいっぱいで

話しが通じないのでパワーを使う。

私にはそんなスキルはないんだよ！

もうほんま嫌〜(泣)