殺意さえ

仕事中にも殺意が湧いてきた。

昨夜も怒りであまり眠れず、頭が腐っている。

娘の気持ちを考えるどころか、娘にまで八つ当たりしていた。

許せない。

子供を傷つけるやつは誰であろうと許さない。


クリニックの先生にいつも

「闘ってばかりやな。」

と言われるが、仕事の帰り道に思った。

母性本能が強いんだよ。

誰か守る対象がいると感じるから、闘ってるんだ。


旦那は年々、酷くなってる気がする。

元々こうだったんだろうけど、土壇場の場面で旦那がへたれとよくわかるようになったのは

多分、私が少しでも成長したからだろう。

糖尿病になっても、労ってもやれない。

寧ろ、「ほれ見たことか！」といじめている。

私が心配して言ってきたことに逆ギレされてきた恨みがあるから。

お爺さんと暮らしているみたいで、気分も滅入る。

インシュリンに入れ歯…。

もしかしたらもう老眼鏡もいるかも知れないし。


あの親達もみんなおかしい。

私がどれだけ我慢してるか、わかってない。

私もいじめているけどな。


ただ、普通に穏やかに暮らしてみたくて、揉めないように頑張っても

本人が知らないもんだから気をつけもしない。

伝えてスネるかも知れないにせよ

やっぱり知ってなきゃならんだろ。

私は専門家ではなく家族だ。

私ばかり学習して、負担が増えて

ほんとに疲れている。

もう助けて欲しい。

誰かあいつに言ってやってくれ。