わかってないだろうなぁ

夜遅くからの晩御飯時に静かに切り出した。

「蒸し返すけど。」

仕事はやっぱりどうにもならないというが

どうにかする努力は一切なかったのは間違いないなと思っている。

そして、仕事を受けるか断るかの場面で、娘の卒業式を覚えてたと言うのも

多分、嘘。

でなきゃ昨夜

「いつやった？」

と聞かないだろ。


そして、私らには感情がある話をしてやったのだが

神妙な面持ちで聞いてるように見えつつ

目の色はいつものキョトン。

論理的だと思うが、と旦那をまず尊重はしたんだがね。

それなら何も、その先はナイ話になるんだろうな、きっと。


わかった顔をしていても、きっと近いうちにまたやらかしてくれるだろう。

これが一生、どちらかが死ぬまで続くわけ。

治らない障害かも、とわかったけども

今はまだ終わりに出来ない。

ネット徘徊してみれば、子供がいて、職もない専業主婦になってる人は

なかなか離婚に踏み切れてなかった。

でも、心身共に壊れてる人もたくさんいたけどな！


ガッツのある人は次の人生を切り開けるかも知れない。

だけど、私は気だけ強くても病人。

これが女手ひとつで子育てはやっぱり厳しい。

帰る実家もない身。

早く人生終わって欲しくなるのも仕方ない。

どれだけ私がちょっと先の楽しみを夢に見る暮らしがしたいと

旦那に希望を伝えても

その時に賛同があろうがなかろうが

その場限りになるばかり。

継続して、夢に向かって一緒に努力が続いたこともない。


ワーカーはこんな旦那を

『素敵な考え方』

と表現されていたけれど

私は小バカにされて、落胆ばかり感じていて

やっぱりイライラする。


一般的なことと言われ、私のこの性格から我慢が足りないと言われ続けた。

一般的なことというには、あまりに頻回で。

「一般的と言うならば、しばらく一緒に暮らして見ればぁ？」

と言いたい。


付き合ってる時にはわからないもんなんだよねー。

まだ私に対しても興味もあっただろうから。

結婚してどんどん私は偉そうになったけど

旦那はバカにするようなことばかりするし

それを説明してやっても繰り返し

転ばぬ先の杖は

「ほんまー？」

とは言うが、決して聞かず。

取り返しがつかない事態になり慌て

しばらくしたら馴染んでしまい忘れ去る。

まともな神経で関わるとカロリー消費が激しいでー？


この人と二人目を作って、遺伝したらどうしましょ？

娘は幸いも幸い、良すぎる結果だったけど。

加えて男の子だったら、愛せないかも。

弟や旦那が親から大切にされた嫉妬心？

子供が産まれるまでわからないけど

男はいらんと心底思う。

もし男だったら、も二の足を踏ませている。

やっぱり、もう挑戦しない方がいいんかなぁ。

旦那みたいなのがもう１人居たら。

考えるのも恐ろしい…。


宇宙人と同居と楽しめる程、私は我慢強くなーい！

いや、私、かなり我慢強くないかい？

そうかも知れないレベルにせよ、いっぱいいろいろやらかす旦那と

結婚して、かれこれ１５年半だぞ？

そうだよ。

私、忍耐力あるやんか！

↑無理やり自己肯定☆