勝手ながら

今日になったが朝までは明日としよう。

また同期のマンションに娘とお邪魔することになっている。

「春休みの方がいいかと思って。」

と誘ってくれた。

私は遊びたい気持ち半分、いや２割くらいか？

行きたくない気持ち８割。

だって寒いし、後がしんどいもん。


若い時から出掛けたら、帰ってから何も出来なくなる。

例えそれがストレス発散の遊びでも。

夕方遅くに帰った前回、かなぁり辛かった。

疲れが抜けないままの１週間。

しかも最近、ずっと水曜日も週末どちらかにせよ、予定が入っている。

それが来月半ばまで続く。

土日と連日休めない。

何をたわけたことをと言われても

私はそれくらい疲れてしまう。

だから楽しい時間に対する楽しみよりも

後からのしんどさが嫌で約束したくない。

なら、しなきゃいいのに、それも出来ない。

いい顔をしてしまうから。

そんな他人軸な自分が嫌。

私は家が大好きらしい。

こんなに散らかって汚うちなのにね!


行けば楽しい。

行って良かったと思うのだが、帰る道々から疲れを感じて後悔に変わる。

人と関わりのない娘の乳幼児期は淋しくて気が狂ってた（狂いそうと書きかけるも、狂ってたしな）。

ないものねだりだねぇ。

だけど、年も食った。

踏ん張りもきかない。

ムリヤリ踏ん張ってた母の看取りまでと、夏場。

もうあんなしんどい思いは懲り懲り。

二度とムリなんかしたくないのだ。

なら、ほんと約束しなきゃいいのにね…。


来週末はとうとう（とうとうと書くくらい嫌）、滋賀の叔父と会う。

その後、娘とは天王寺でお買い物の予定。

こうでもしなきゃ、行けなかった。

家族（最近は旦那は居て欲しいが、居たら嫌な思いをさせられるので嫌だけど）なら

気を使わない分、まだマシみたい。

他の人に会うのが、やっぱり異常に疲れるのは

私がいろんなアンテナを張り巡らせてるからだろう。

ほんとーに、精根尽き果てるくらい疲れる。

出掛けてリフレッシュする普通の人には、わかってもらえんだろうなぁ。


そんな訳で、１１時半に待ち合わせとはいえ、７時半には起きた方がいいとは思う。

なので寝ないとならない。

これがまた嫌。

自分の時間を前日から奪われた気持ちになる。

どのみち、寝れないのに。

こんな無駄な葛藤ばかりしているから疲れるのだ。

何にも考えず、サクッと遊びに出掛けてみたいなぁ。

むちゃくちゃ前から気負うもんな。

まぁ、今回は話題になったのが今週頭くらいだから。

短い期間気負っただけで済んだんだが。


もうね。

来月、何かの手続きで保険屋さんもくるんだが。

そうやって、どんどん人に会わなきゃならない用事。

どうして？

生きてる限り仕方ない？

外面よく保とうとするから尚更。

人にどう思われても良かったならば。

自分の身体が楽なようにしてあげてるだろうにね。

娘は付き合わせるくせにね。


身も心も軽やかに生きてみたいなぁ。


全く関係ないが、排卵はあったかな？

あったように思う。

エロい夢を見たりするし。

相手は突拍子もない人と、ちょっと？な内容になるだけなんだけどな。

あ〜。

たまにはヤリてー。

そっちだけはまだ元気です。