仕事を断捨離たい

早く仕事を断捨離たいなぁ。

今年度の更新のことで、２月末に荒れた。

スポンサーにも
「自尊心を削る仕事は辞め。」

と言われた。

とりあえず賞与は欲しいし、辞める口実の子作りもまだ。

しばらくはお金のためにと我慢中。

だけど、娘が中学生になって、いきなり生活が変わって

我慢能力も低いし、体力もないしで、へろへろ。

昼寝しなきゃ持たないが、昼寝したらやっぱりこんな時間でも寝付けない。

悪循環で振り出しに戻る的な。


先週、頑張って衣類や書類を処分したことも

自分の日記を読み返すまで忘れていた。

毎日、寝不足で記憶があやふや。

ほんまにヤバい。

今日は娘の部屋の断捨離だったけど

真ん中の部屋にまたモノが持ち込まれた。


旦那には
「いつまで経ってもモノが無くなれへん気がする。」

と言われて、もっともだと思う自分がいるから反抗。

頑張ってこれでも処分してるのに！って。


今までなら捨てられなかっただろうモノも、少しはハードルが下がってて

捨てられるようにもなった。

やっとそんな自分を心の中で誉めたところの旦那の感想だった。

ゼロか百かな私は一気にやる気がなくなった。

ま、また復活するタフさも身につけさせてもらったけどね。


それに、娘の部屋に不要な私の実家からのアルバムなどは

また真ん中の部屋の床を埋めてしまったけども

ちょっとは処分してきたモノがあったから

持ち込めたわけでして。

やっぱり、地道に地味にでも減ってんだわ。

またまた、モノは考えよう。

また真ん中の部屋のモノの取捨選択をして

いつかは使えるようにしたい。


断捨離を本格的に始めて随分経つ気がしているが

まだたったの半年。

精神的、肉体的に落ち込みがあると身動き出来なくなる。

その期間を抜けば３ヶ月くらいか？

落ち込み時期ばっかりやな…。

まぁ、２０年、実家のモノを合わせたら生きてきた年数分くらい

モノを堆積させてきたんだ。

たったの半年ですっきりいかないのも仕方ないわ。

これでも、捨てる時は４５Ｌのゴミ袋７つとかもあった。

今日だって、可燃ゴミ４袋。

普段１袋だから、３袋は断捨った。

地道に地味に。

万里の道も一歩から。

買い控えもちょっとは出来るようになったんだもの。


２０年捨てられなかった服も、捨てたりリサイクルに回したり。

押し入れの衣装ケースも、少しずつ余裕が出来てきてるし。

またタオルを新旧入れ替えたりしたら、ぐっと減るしな。


少しずつ暮らしを整えて、厳選する目を養って。

取捨選択しながらモノの考え方も気付きもあるし。

毎日、ごきげんになりたいから。

モノに振りまわされて、その片付けに追われて家族にイライラしたくないし。

断捨離はただの片付けでなく、やっぱり私には認知行動療法だから。

もっと一気に捨てられたらいいんだけど

私はきっとそれではダメなんだよな。

ひとつずつ、納得して習得しなきゃ

気付きさえ受け入れられないから。


捨てたら淋しさもまだまだわく。

終わった関係のモノでさえ。

捨てられない人は優しい人が多いとか書いてあったな。

旦那や娘にはちっとも優しくないし

世間にも偽善者だけど

優しい人ってことにしとこ。

そしてまた頑張ろー。


そろそろ寝れるかなぁ。

微熱の加減か、痛いのがかなわんわ(泣)