娘に

ボーダー炸裂。

私は置き去りにされたことで見捨てられ不安が刺激され収まりがつかなくなっている。

わかっちゃいるけど止まらない。

ＰＭＳの症状も出てる。


娘はあれこれ制限もあり、私にもやいやい言われ

ほんまは娘が一番可哀想。

私も待たなきゃいいんだろう。

じゃあ、偏頭痛で動けなくなったら小学校の時みたいにまた旦那と殴り合いか？

もう中学生だし、寝かせときゃいいのかも知れない。

多分、そうなんだろう。


私も過去どうであったか、にこだわりが強い。

誰にも頼れない不安。

だから孤軍奮闘してでも予防線を張る。

これは子供の時からの癖。

アル中の親を持った子供の悲しい性。

これに加えて先を見通せない旦那。

旦那が自分の親にヘルプなりしてくれる人ならまだ良かった。

私のワガママと捉えて、更に私が無茶ぶりするからだが、旦那も暴れる。

仕事前に何回殴り合いしたかわからない。


私一人に全責任がのしかかるのだから、家族も出来る限りの予防線には

乗ってもらいたいのはワガママなのか？

そんなに私一人がおかしいのか。

病院の先生が言ってたのは、こういうことがきっかけで不登校もあり得ること。

行きたくても行けなくなったりすると。

ならないかも知れないし、先取り不安かも知れない。

だけど私がワガママなら言うわ。

後で困った事態になってから、ややこしい状態に膨らんでから

私に責任が乗っかってくるのはもうたくさんなんだ！

母の病気だってそうだった。

頼れない不安すら一緒に引き受けてくれる人も居なかった。

私だって子供だったのに。


ほんま毎日、トラウマが刺激されて痛い。

通勤途中ですら泣きそうになる。

それでも我に返ったら思う。

母はもう居ない。


出来る限りのことはしたはずなのに

守れなかった罪悪感もある。

長年恨んで放置した罪悪感も。

それを娘にぶつけちゃいけないのもわかっちゃいるけど止まらない。

旦那に気持ちを汲んで欲しい。

それすらもう諦めるしかない人とわかったし。


娘も迎えに行かない方が精神的に楽かもな。

手放してやらなきゃな。

困った事態になってから考えようか。

それが出来るかなぁ？

だけど私の体もそろそろ限界かもな。


母の一周忌もどうするのか決まってない。

叔父に電話したら明日連絡をくれるとか。

旦那の親は葬式にも来なかったし、呼ぶのは諦める方がまた気が荒れずに済むのかな。

きっと迷惑だろうしな。

会ったこともなく、終わった話しだと言ってたからな。←激しく嫌味


私も期待しないんで。

周りも私に期待せんでくれます？

私だって好きに行動したいんやわ。

人の都合で自分の行動も決まるのも嫌。

私の人生、乗っ取られてたまるかよ！