ぐうたらら〜〜〜ん

旦那が掃除機にキレ、鬱陶しいから布団に籠もってドアを閉めたら寝落ち。

夕方のそのそ起き出して、文句たれて血圧を上げる。

それからも何をやるにも、のそのそ〜。

やはりお腹の違和感は日に日に増している。

今、旦那が蛤の炊き込みご飯とか

あれこれまた作ってくれている。

本当にレパートリーも増えてるな〜。

私はやらないから上達しないんだよな。

何でも地道に続けてかないとだけど

どうにもやる気が出ない日々。

甘えてるんだが、本当に毎日エネルギー漏れ。

カウンセリングで何故そこまでしんどくなるのか

ワーカーが例え話しをしてくれた。

ぼーっと私ともう一人立ってます。

私の方だけもの凄い強風です。

だけど、二人ともぼーっと立ってるように見えてます。

私は踏ん張る格好を取ることすら恥の感情があるので

ぼーっと立ってるふりを必死にしてます。

らしい…。


周りに恥ずかしいと思って生きていることすら悟られないように

普通を装うことは、カウンセリングで話してて意識に上ったものの

私にすれば日常化して３０年近く経つもんだから

自分でも毎日エネルギー漏れしてる理由すらわからんかった。

そんな私を健気とか言ってもらって尚

自分では『まぬけ』と思ってしまう。

過去のトラウマが今の自分を作っているのだが

ずっとそこから動けないのでいつまでもフラッシュバックする。

自己評価が上がっていれば過去の見方も変えられるらしいが

やっぱり自己評価は地の底。


とにかく日常的に何を気にして緊張しているか？

をまず自覚することが必要らしい。

一番かどうかわからないが『恥』の感情が強いのは確か。

後は考えてみたけど、『恥』以外やっぱり思いつかない。

なので『恥』の感情があらゆることに悪さしまくってるのか。


生きてることは生き恥を晒してる感覚。

小学校の高学年からずっと。

３０年近くのこれを修正するのはまたまた疲れる作業になりそ。

でも『今、ココ、私』なら、断捨離してたら鍛えられる。

止まってしまうのはきっと、変化への恐れ。

大変な作業なんかやりたくないもの。

面倒さもある。

だけどちょっとずつ、だな。