信頼貯金

現実の貯金は元々ないが、信頼貯金も元々ない。

何か頑張って少し信頼貯金が出来ても

すぐ使い果たしてしまう。

動こうとはしてるんだけど、億劫さが勝ってしまい

引っ張り出してもまた元に戻してしまう。

信頼貯金、既にマイナス…orz


卵巣嚢腫があって、無理したら茎捻転かもしれない今

頑張らなくてもいいもんだが

体調がどこかしら悪いのが日常なので（ほんまおとしより…。）

病気になっていても、病気だから休まねばがわからない。

ほんとーに、毎日しんどくて、ぐうたらしてるから。

頭ばかりはあれこれ考えたり、気を張ってようが

実になってないんだものな。

ほんとは無心になって体を動かす方が、疲れも心地よいんだろうけども。

それが出来たら精神科に通ってないし。

とか、また頭ばかりで体を動かさない。


腰周りは日に日に痛くなってるし重だるい。

生理まで成長を続けてると思われる。

どっちみち寝てたり、ごろごろしてんだから割り切ればいいのにな。

自分がめんどくさい。


しかし１週間、この状態で仕事はちと不安もある。

仕事中に捻転起こしたら、これまた騒ぎになって恥ずかしいし。

先取り不安。

でもなぁ。

他の課にきた私と同じ制度で入ったパートさんと違って

うちの課の係長は配慮ないもんなぁ。

そのパートさんと同期と、最近お昼ご飯を食べている。

変わり者の派遣さんと、図々しいバイトさんに疲れた私と同期。

同期が他の会議室なり借りてくれてから

やっと昼休みを取ったって感じになった。

そうでなくても休養室の人数が増えて

私より声の大きい人もいて疲れてたし。

距離を取るってのは難しいけど不可能じゃないのね。

我慢ばかりしなくていいんだな。


金曜日にふとお局さんがいた頃の仕事場を思い出した。

ふととは書いたが、同じ会社の営業所だから度々思い出してはいる。

私はなんであそこまで窮屈な思いをせねばならんかったんだろう？

あれもトラウマのひとつ。

その後の人生にも多大な影響があるし。

他の人はそこまで思いも残ってないだろうから

私側にも問題があるのだが。


若い子に同じ課の同期が「偉いな〜休暇やのに」

とかなんとか言ってんのが聞こえて推測。

休暇だけど、食事会か何かは出席した？

違っていようが思い出す。

母が骨折して緊急手術で休んだ日。

電話したら
「夜はこれるやろ？」

また後で連絡すると一旦切って

時間を置いてから医者に付き添いを言われたと「嘘」をついて行かなかった。

これはお局さんに下克上した時に本人にも嫌だったと伝えたけども

こういう理不尽なことが度々あり

他と出かけるにもお局さんに知れたら怖いと（そちらは行けるのにこっちは来れないと怒るから）

未だに遊びに行くことを普通に話せなくなっている。

同期とかにも言えないこともあり

伝えるにしろ、どう伝えたらいいのかかなり悩み

またエネルギー消耗。

これ、カウンセリングで言ってた『恥』の感情以外に上がるんだろうか？

だったら何になるの？

『恐れ』には違いないが何に対する恐れ？

バレるのが怖いって、悪いことしてないのに？

責められることに対する恐れ？

わからないや。


私はまた６時半なんかに目が覚めたが、家族が寝ているし

あまりバタバタ出来なくて

更に頭ばかりで疲れている。

ほんと過去から解放されたい。

今の自分でよしとするにも、信頼貯金を増やさないと。

行動しなきゃ何も変わらないのにな。

かといって、今の体はどこまで動いて大丈夫なわけ？

自分を大事にしてこなかったので

そんなことすらわからんや。