首こり

昨日と今日、目覚めたら首のこり。

寝てる時の具合でこりが酷くなって起きると

一日中辛い。

最後には頭痛になるし。

仕事に出たら横にはなれず、重たい頭をずっと痛い首で支えることになる。

マッサージも週２回とか、やはりお金が続かない。

整体を止めたのは、首をボキボキされるのが怖くなったから。

だいたい、あの整体もかなり痛かった。

整体よりはマッサージの方が１回の料金は安いけど

首や肩だけでタイムアップ。

時間延長すればするだけ料金が上がるし。

肩回してみたりもするのだが

ストレートネックの肩こり首こりはそうそう弛んでくれないのだ。


薬ばかり飲みたくないが、痛みを我慢出来ない。

今日から週１回のヨガに行ってみるが

ちょっとでも改善するかなぁ？

習ってきたら家でも出来るし、ほんの少しでもやろう。


ミーティングはまたまた４月から行ってない。

ヨガよりミーティングじゃないのか？と思う自分がいるので

罪悪感とかもある。

自助グループなので自由なはずだし

プライベートに人様に迷惑さえかけなけりゃ

大人なんだし何しようが構わないのに。

中学生の最初の部活をサボって、そのままフェードアウトするまで

こそこそしてた。

そしてフェードアウトしてからもこそこそしてた。

更に高校になって、きちんと休部してからもこそこそしてた。

社会人になってからもお局さんに隠れて遊びに行った。

私も旦那や娘の行動をあれこれ言うが

何でか大人になってからも、人様は私の行動をとやかく言う。

言われやすい体質か？


祖母もそうだし、親友ママもそう。

だから段々、連絡が億劫になるのだが

連絡しない自分にまた罪悪感。

何で自分の行動を人の評価でいつまでも制限してるのやら。

スポンサーにもし話しても、きっと賛成してくれるだろう。

私は遊びが足りないって言ってくれるくらいだから。


実家がゴタゴタするに従って、祖母から遊んでたらいけないと言われてきた。

他の家とは違うのだからと。

新しい家庭を持ってもそれに縛られ続けている。

祖母からすれば、私の生活は贅沢し放題だろう。

だけど私の世代からすれば、抑圧されてる気持ちになるんだよ。


祖母からのメッセージはかなりどぎつい。

母が病気してから祖母からの影響満載。

母が強烈だったし、最近まで気がつかずにきたけど。


捨てるな。

買うな。

遊ぶな。

禁止ばかりだなぁ。

それを弟や旦那、子供に垂れ流ししてきたんだな。

無自覚に。

だけどどこかで罪悪感。


祖母とも物理的に距離はあるし

黙ってりゃわからない。

わからないのに罪悪感なのは、騙してる感覚。

あ〜自分がめんどくさ。


ヨガも体を元気にしてミーティングに行ったり、きちんと家事をするため。

とか、何かしら理由付けがなけりゃ出来ない。

自分が元気になりたいだけでは理由に出来ない。

だから人に人生乗っ取られた気分になっては他人のせいにしている。


やはり遊びも含めて自己責任ながら

もっとやりたいことをやろう。

人間五十年とか極端でもないさ。

アル中の平均寿命とほぼ変わらないもんな。

飲まないでいさせてもらっているけどさ。

病気や事故で早くいくこともあるし。

長生きしたとしても、人生の折り返し地点はとうに過ぎている。

しかもこれからどんどん体は衰える。

今、同年代より２０年くらいよぼよぼしてる。

私の行動を制限する人達が居なくなるのを待ってたら

自分も動けない年齢になる。

いや、この世に私の行動を制限する人が居なくなっても

私に染み付いたこの制限は外れやしないだろう。

外れてるなら、大人と言われる年齢になった時に外れてるわ。


ミーティングも勿論学べるが

断捨離もモノを通してそういうモノが見えてくる。

つまらないメモ、書類は未だになかなか捨てられない。

今の自分をよしと出来たら捨てられるかもとワーカーに言われた。

捨てられたらよしと出来るか

よしと出来たら捨てられるかわからないが

どっちからもアプローチしてこ。

やはり何事も行動しなきゃ変わらないもんなぁ。


たかがヨガに週１行くだけで

これだけ悩んでました。