自分の欲求

数回前のカウンセリングの終わら間際にワーカーに言った。

「自分が何をしたいか（好きとかも含む）やっぱりわからない。」

そして引っ張り出された資料を見て思い出す。

あ〜前に教えてもらったやん…。


人間の欲求は本能的なものから始まって

高尚なものへとピラミッド型で表された図。

中間はまだ考える余地もないし忘れてしまったけど

そうだった。

私はまだ底辺の「生存の欲求」がやっと少し確立してきたところだったわ。

その次の「安全の欲求」をやっと取り組み始めたばかりな位置。

それが天辺の理想とする自分みたいな（名前は忘れた）ことを望んでいた。

ＡＣにありがちらしいが私もそうで

すっ飛ばして天辺を目指すもんだから

現実の自分とのギャップでまた凹んでしまう。

これ、すぐ忘れてしまうんだな。

２回目？いやもしかしたらもうちょっと聞いたことがあるのかも知れない。

やっとこの図のことは覚えた。

いや、覚えてないがとにかくいきなり天辺はそらあかんわ〜がわかった。

最近はこういうことも書ききれずにいたのは痛みが強かったから。

それで埋め尽くしてたからな。

今だって痛みはあるが、なんかちょっとだけマシ。

昼寝から起きたらまた凝りの痛み再発だったが

寝不足はちょっとだけ解消されたからかも。

で、また寝付けずぼやいてんだけど。


断捨離してみて自己評価はちょっとは上がったらいいんだけども

やっぱりやっぱりダメ出しばかり。

あれだけ捨てられなかった私が、かなり処分してきたのに。

まだ真ん中の部屋のモノが多過ぎるからではあるんだけど

頑張ってはいるんだよな。

だってほんとフリマの後に捨てもして

まだ友達の荷物が返せてなかった時なんか

タンス前で人とすれ違いも難しかったんだから。

返却した後もまた娘の部屋の保留品で埋まりかけたり。

それでも今まで娘のモノも持ち込めなかったとか

なんとか自分を奮い立たせ、また処分して。

今は四方ぐるりタンスや本棚だけど

そこのモノもまぁ取れるからな。

床だってかなり見えてるし。

今週は出掛けず向き合って、ほんま紙類手放そう。


明日はヨガもある日だし、ご飯作れないかもだけど

家のこともやっていってこそ、安全の欲求だって確立出来ようもんだもんな。

なんかこうして頑張ってるはずなんだけど

なんでかなぁ？

思考の癖だと思うんだけど、やっぱり自分を誉められないんだよなぁ。

長年、自分で自分を貶してきたもんなぁ。

親しい人も貶してきたけど。

だから断捨離は引き算ながら加点法だし

認知行動療法みたいだと続けてるんだけど。

今度出る書籍はちょっと楽しみにしてるのだ。

「うつと断捨離」。

毎日とにかく厳選だよな。


こんな私だが仕事場のデスクは帰りにはノートパソコンだけで帰ってたりする。

汚部屋住人には珍しくないらしいけど。

正社員の頃は出来なかったが、パートの今は持つべき書類もないし。

私物も机の引き出しで余裕で空間もあるし。

溜め込みかけた書類（自分メモ）も見直してはシュレーダー出来てるし。

なんで家では出来ないかなぁ(泣)

というのは断捨離の最初の入り口で、モノが多いのが原因なだけとか。

管理出来る物量まで減らしてたら、職場の机と同じ汚うち。

じゃなくて、おうち。

だからやれば出来るはずなんだよな。

やっぱり頑張ろー。