もやもやイライラ

だるい体を引きずって、仕事はして帰ってきた。

同期が休みだから昼休みは休養室。

人数多いし疲れた。


自分の調子が悪くない時でも嫌な話題はうつ病の人の噂話し。

適当に合わせて同意しているが、内心反発しまくりで、ストレスためまくり。

自分や周りはそういう人ばかりだと言ってやったら、みんな黙るかな？なんて言えるわきゃない。
所詮、経験したことのない人に何を言ってもわからんからね。

立場変わればってやつだ。


休職した人には表向き優しい。

会社も今やそういうことはかなりきちんとした待遇をするから。

そら元気に働いてるもんにすれば面白くないよね。

みんな仕事はしんどいんだから。


それでも旦那も休職ののち退職した妻としては

聞いててかなりしんどい。

知らないから私の前でもみんな平気で悪口。

でも、私も正直、今の人はいいなぁと思う。

１０年前とはかなり処遇が違うから。

旦那の時は役職も押しかけるし

とにかく会社に出てこい。

転勤もそれから考えるからとかで

矢のように毎日電話もかかってきた。

当のオッサンは気晴らしと毎日朝から夜までパチンコ三昧。

私は出産後に既に不眠症で鬱として今のクリニックから逃げて他に行って治療中。

娘はまだ１歳。

世話も出来ないくらいダメージで、結局乳児院に預けた。

今みたいに簡単に休職させてもらって

陰口も耳に入らないなら？

たらればはわかっているが、ほんと私も旦那も貧乏くじばかりだ。


こんな経験して良かったとは思わないにしろ

でもまぁ、何も知らずに噂話しする方がアホっぽいよなぁとか

負け犬の遠吠えなんぞはここでする。

こういうことももう耳にしたくないが、世の中どこに居ても耳に入る。

入るが仕事に出なかったなら、こんな頻度では聞かずには済むわなぁ。

自分の快、不快。

どっちを選ぶって話しだわ。

同期にはアル中になっちゃった以外、過去の自分のやったことや

旦那のやったことは話してきた。

自傷も未遂も知ってんだけど、他の人のことだと思ってか私にも言う。

今日は居なかったにせよ、いつも言う。

そしてよくは思ってない。

自分も周りに知れたらよく思われないのが辛いから

人とシンクロさせて不快になるんだろう。

いやもう疲れる。

こんな自分が一番。

軽く
「いやー私も鬱で危うく死んだろ思ってましてん。あんときはしんどかったわ〜。」

とか笑って言えたら少しはスッキリするか？

いや、どん引きされるし、結局うじうじ自分の発言を蒸し返して考えては

焦燥感でいたたまれんので、やってないんだけどな。

もう諦めて、今だけ我慢だ。

辞めたら耳に入るのも格段に少なくなるだろう。


日照時間が短いし、冬の入り口でまだ体も慣れてないし

物悲しいし、生理なったし。

だから余計に気になってんだろう。

ちょっと土日はのんびりしよう。

のんびりと言っても整体は行くし、断捨離はするぞ〜！

なんとか少しずつ空間が増えてきてるんだし。

また一歩でも進めたいから。


娘は今の時間でも頭が痛いと暗い顔。

私ももやもやする。

ほんと汚うちだったから、頑張って掃除機だけはした。

頑張った！ってことにしとく。


娘も週１は学校行けてるし。

病院の先生がこれはいい滑り出しって言ったんだもんな。

旦那も同期もすんごい顔で「えー!?」だったけど。

私も退院前に言われた目標クリアながら

周りの目も気になって、イライラして娘には嫌味も言ってたんだけど。

「はぁ…。これでいいんですか…。」

ほっとしたような、なんちゅうか変な感じながら

やっぱりほっとしたわな。


自分軸を持つにも、私の人生結構これが難しく出来ている。

スポンサーは「かあちゃんの境遇でよくやってる、仕事もよく続いてる方だと思う。」

と前にメールした時に書いてくれた。

ワーカーも私の負けず嫌いやなにくそ根性もあったから

ドロップアウトせず生きてきたんだと。

そら、とんでもなこともしてきたが

犯罪者にもなってないんだしな。

それくらいのレベルで自分を誉めなきゃ、どこ誉められるんだ？

いいんだもーん。


もやもやイライラしてるけど、書いて吐き出してちょっと整理出来た。

私はやっぱりそれなりとはいえ、よう頑張ってるわ。

自画自賛だわ〜。万歳！

文字にしたら元気だけど、正直以前なら泣いてスポンサーに電話することになるくらい

もやもやイライラはしてるんだが。

ほんと少しずつ処理出来るようになってんだねぇ。

だから自画自賛なのだ。