やっと生理きた〜

１７時頃？から床暖房で座ったままうたた寝。

ナマモノは時折鳴くし、固い床はお尻が痛いし

頭は重くて首は痛いしで、皆目寝た気はしないけど

少しだけスッキリ。

１時間ちょっとうたた寝したんかな？

ガスの床暖房だが、ガス代高いから後から怖いんだけど…。


寝る直前はストレスピークでもう死にたくなってきていた。

だから床暖房もったいないけど、眠気がきた時『寝ちゃえ』と思った。

会社から帰ってきてお腹は下していたのだが、うたた寝から起きたら生理きた〜。

やっぱり死にたくなるのもこれだよな。

ほんま直前は怒りまくって暴れるか

落ち込んで死にたくなるか。

枯れたオバンになってきても、まだまだボーダーのエネルギーは高いなぁ。

このところは痛みが再燃してて、リリカもおっつかず、鎮痛剤に頼りまくり。

やっぱり生理前はのんびり過ごした方がいいんだろうけど

私の人生にのんびりなんてあっただろうか？

言い訳にしか過ぎないけれど。

底をつかなきゃならん。

鎮痛剤もタバコも。


娘は今日はなんとか５時間目から登校できた。

昼休み終わり直前にメールは入ってたが

少し待てとメールして、チャイムが鳴ったから仕事に取りかかる。

娘もタイミング悪いねん。

途中で抜けて電話するにも、始業直後とか無理やし。

しかも昼から郵便のことで席に居ないし。

更に今日は月１回の大量郵便の日。

結局、役職に判子もらう直前に電話したのが１３時半。


その時、課長が昨日娘の病院と言ったのを覚えててくださって声をかけてくださった。

ほんとは私から報告しなきゃだったのに。

午前中は役職も会議したり、自分もやっつけることもあり

昼から郵便は大量だしで、タイミング逃したり。

いや、うっかり忘れてたな。


帰り時間５分前に係長に「そしたらどのように申請しましょ？」

で別室に呼ばれた。

自分は終業時間を過ぎるが、時間外のが気楽。

周りの目は気になるんだけどね。

まぁどのみちもうすぐ周りにも話しは通るし。


前例もないから通るかわからんが、一年契約の途中に時間変更の申請をと
課長の提案で出してみることになっている。

しかし娘の起床具合はすこぶる悪く

昼からになったりする。

かといって、声かけしなきゃ更に寝るし。

なので申請するにも何時出社か決まらないのだ。

通りません！な話しになっても、考えるだけ考えなきゃならない。

すごーく有り難い提案ながら、なんか疲れ果てた私には

これを考えるのにまたパワーが…。

そして次年度の契約は更新しないってのはまだ言えないまま。

次年度の更新の話し合いの時期でもないし、まず途中変更可能か決まらないんだから。

段階を踏んで、やっぱりいろいろ難しいですってのもないと

言えないへたれ。

自分で自分の首を絞めている。

こうしたストレスも痛いところを増やしてるのもわかってんだけど。

緊張状態が続いてたら力も入って凝りになり

神経も圧迫してるんで。

またまた眠りも浅かったりするし。


年内に辞めるも結局言えず、やっぱり年度末とかなってるし。

しまいに、やっぱり契約はして、でもダメでした、なんて言い出しそう…。

その方がよっぽど迷惑だ。

新しい人員確保にも準備がいっぱいいる会社だし。

やっぱり、へたれしてないで、年内には必ず言おう。

でもまず同期に。

来月半ば、同期ともう一人と私とで忘年会予定。

旦那も忘年会だが私らも予定が合わない。

娘は留守番出来るというし、前回みたいに日付が変わる手前までは無理だが

２１時くらいまでならということで。

場所もまたクリニック近くだから半時間くらいで帰れるし。

遊びたいけど、私もなかなか身軽にはいけない境遇なんで

毎回これが億劫で仕方ない。

娘も一人、趣味もうるさく言われずやりたいから

留守番はすんなりするって言ったけど。

やっぱり女の子だから心配なんだよな。

夜に一人きりは。

私は今月半ばに決まってたのをキャンセルして日延べしてもらったし。

もう飲み会全般というか、お出掛け全般無理！と言えないこれまたへたれ。

もう自分が嫌いで嫌いで…。


そんなにみんなに気に入られなきゃならないの？

私の都合は人の都合より劣っているの？

ほんと自分がごきげんでいたいわ。

だいたい、なんぼか私のストレス発散も考えてくれてたりもするし。

ほんとは会社のことにしろ、約束して守れない事態になるのがいつも怖いんだわ。

だからなんとか考えて守れそうなことを考え抜くんだけど。

これがほんとにパワーを使うし、これだけ考えてもドタキャンになることも人より多い。

引き寄せの法則？

そういうドタキャンになるようなことが起きる確率も高いんだよな。

だからもう仕事も辞めて、約束は極力せず引きこもって

自分の好きに、楽に生きたいって思ってしまう。

でも、すんごい失礼な話しだよね。

ドタキャンよりも何よりも

こんな億劫な気持ちで毎回臨むんだから。

誰との約束でも。

そうは言ってもドタキャンのあのなんとも言えん罪悪感よ。

またまたお局さんの懐古も入る。

母の病気はドタバタばかりでドタキャンが人より高確率で。

だけど絶対許されなくて。

申し出たらめっさ凄まれてから、もう自分が我慢してればいいと。

我慢きかないのにね。

そういうことが人生の半分で、私は出不精です。

でも断捨離でなくとも、自助グループでもそうだけど

自分がどうしたいか、なんだよね。

結局、自分が選んでんだもの。

断って嫌われることが怖いから。

いっぱいいっぱいでパンク寸前になりながら。

自分の体も虚弱だし、すぐへたばるというのに。


やっと生理がきてほっとした。

毎回そうだけど、後は３日のしんぼうだ、みたいな。

そのくらい毎月、ＰＭＳもきついよなぁ。

もっと自分がどうしたいか、裏の気持ちも見つめなきゃ。

断捨離したり、ミーティング行ったり。

でもまずはひとつずつかな。

抱え過ぎない、これが一番大事だな。