何したっけ？

今日は思ったよりは筋肉痛になってなかった。

娘は筋肉痛に打ち身で全身が痛いそうな…。


私は６時半にトイレで目が覚め、ナマモノにご飯だけしてまた二度寝した。

１１時頃にまたトイレで起きた。

娘もトイレで起きた。

起きたと言っても娘は這い出す感じ。


旦那が掃除に炊事にまた頑張ってくれた。

私はいったい何したっけ？

家計簿ソフトへの入力少し。

流しの洗い物少し。

後は何したっけ？

やっぱり同期のことが心に引っかかってて

胸のつかえが取れなくて。

こういうのがあると私は途端に動けなくなる。

自分が優柔不断で早く伝えなきゃならんことを先延ばしするがなんだけど。

とはいえ、結構な無茶ぶりをされると

また不機嫌が怖くて言い返せなくて。

家と外とはほんと別人な内弁慶。

彼女が納得なんてしないのもわかっていたから言えなかった。

なのに納得いく答えを探し続けた。

ほんとに私は自分の人生の決断すら

他人の評価次第なのだと痛感した。

育った環境と入社してすぐの環境と。

三つ子の魂百までってやつか。

このまま、こういう他人軸な人生で終わるのは

さすがに悲しいので、少しずつでも外でも自己主張をしていこう。

みんな結構、そうやってても許されているもんだしな。


家庭教師が来る日にしてあったので

娘もなんとか頑張った。

私もまだ嫌味は言ってしまうにせよ

前よりは気持ち的にはゆるいかな。

やっぱり昨日の元気な娘を見てしまったら

娘の心も言えなかったり言えない悩みで体に現れてるんだろうと

納得するしかないもんなぁ。

仕事を辞めることを伝えた夜に

旦那に報告がてら話しをしてて

娘も勿論聞いていた。

娘があまり声は大きくなかったけど

私のそばに来て言ってくれた。

「かぁちゃんの体が楽になった方が余裕も出来るし
その方が○○もやっぱりいいかな…。」

そらガミガミやられてきたもんなぁ。

でも娘は私の体の気遣い もしてくれたんだよな。

まだ終わってないから、完璧な余裕はないけれど

４月から新しい試みも取り入れながら

私も家のことものんびりやりながら

娘と生活の工夫をしていこう。

仕事を失うって感じでもなく、今回は新しいことも出来るんだって期待も少しはある。

不安が押し寄せてくる瞬間なんてのは、どんな状態においても常にあるし。

そういう心臓をギュッと掴まれるような不安感なんてのは

小学生の頃からよくあることだ。

よくあること過ぎて、日常化し過ぎて

私は苦しいんだってのもわかってなかった。

当たり前になっていることなので感覚麻痺してたよね。

ぼやきにもたまには書いてたけども

そらもう１日に何度もあることなので。

あまり自分のそういう感覚を直視したら

また軽いパニクりに入ってしまうし。

今の仕事を始めてからは、直視しないように努めてきた。

でなきゃ仕事行けなかったし。

これでも直視しないようにしてたんだわ。

少しはコントロールしてたんだわ。

それはそれで、自分に嘘をついてたので

なんとなく息苦しかったけど。

他の普通と思われる人達って

こんなコントロールというか、我慢というか

自分の内面を見つめたりするものなのかなぁ？

なんかあまり深く考える暇なんてなさそうに忙しくしているようだけど。

深く考えないから楽しいことも出来るのか？

でも、一生そういうことを考えずに生きるのって可能なのかなぁ？

みんな言うか言わないかなんだろうか？

適当にぼやいたり飲みに行って発散出来てるだけ？

私はどちらをやってもうまく発散出来なかったからわからん。

今はアルコールは手放したから、ぼやきしか残っとらんけども。


年のせいか、ストレスのせいか知らんけど

最初また内臓から力が抜ける感じの疲れ方をする。

季節的なもの？

なんにせよ、また変なウイルスや菌にやられないように気をつけなきゃ。


あーほんまスッキリしないわ〜。

さっさと吹っ切れるようになりたいわ。