今を楽しめない

私は過去に執着して、未来に不安を抱いてて

ちっとも今を生きられない。

断捨離は『今、ここ、自分』にフォーカスを当てるから

私にはよいツールなんだけど

どうにも体が動いてくれない。

なので、やっぱり過去と未来を行ったり来たり。

抜け出したいんだけどなぁ。

ほんとはこのままがいいのかな？


病院ってのは、なんであんなにも疲れるんだろう？

あの時間帯なら殆ど患者も居ないのに。

荷物が重いから？

寒かったり暑かったりだから？

遠いから？

もう慣れた道となったのに。


まぁ肩こり首こりが酷くなるのは間違いない。

左が痛くて泣けそうだわ。

帰宅してからカップめん食べたし、いつもみたいには悲しくないのに。

どうも、どよ〜んとしてしまうのはやっぱり寒いから？

明日の仕事が億劫だから？

もう自分のことなのにわからない。

ほんとプチ鬱か？


生理直前はいつも死にたくなるからそれなのか？

頑張っても頑張ってない気がしてしまう。

それは家事のやらなきゃならんことをしてないから。

晩御飯を作れないことには、なんか慣れてきた気もする。

なんとなく旦那も娘も慣れてきた気がする。

やってないのは同じなのに少しだけ気楽なので。

そうはいっても考えるけど。


今朝も４時半に目が覚めて

６時半頃まで寝付けなかった。

７時半過ぎにまだ寝てる旦那のために起きて起こしたが。

これまた生理直前にはよくあることで。

早朝覚醒やらが増えて寝不足になる。

余計に体も心も疲れる。


暖房は光熱費が気になりながらもガンガンつけている。

寒さで風邪引くのも嫌だし、鬱っぽいのも加速するし。

それでも部屋の隅っこで小さくなりたくなる。

ほんま早よ生理こいや(怒)


風呂に入ると少し気分も変わるから

娘が上がったら入ろうかなぁ。

ご飯はもう知らね。


ほんとに病院は疲れる。

午前中は家にいられたけど、今日もあっという間に終わりだし。

土曜日にかてきょが来るようになったのと

ずっと娘が家にいるので落ち着かない。

一人でぐうたら極めたいよー！

気兼ねなく。


毎日夕方はこれだから嫌。