来ましたよ

夕方から寝たりしたら、また夜寝れないしと我慢するも

眠くて眠くて、結局布団で寝た。

アラームはいつもと違う音だったので

何がパカパカ鳴ってんのか？

最初は理解不能だった。


起きてから、旦那はマンションの総会出席だし

その間にキッチンの片付けと弁当は作って米も仕掛けた。

そうこうしていたらやっと生理が来たわ…。


昨日も昼寝したし、夜はまたまたむずむず足で朝方に寝付いて

朝は散歩に行く旦那に起こされて怒っていた。


娘のかてきょは昨日は先生の都合でダメだったので今日になったが

先生が来た時にもまだうずくまっていた。

頭痛がどうにもならんみたいで、結局先生にはキャンセルということで帰ってもらった。

交通費を渡す日だったので、精算だけはしたけど。

こんな状態でも復活していたので、今日もキャンセルしなくて大丈夫と踏んでいたらこれだ。

キャンセル料は今日の授業料まるまると先生の交通費だが

勿論もったいないが、来てもらってとんぼ帰りが申し訳なかった。

娘も親が怒ってばかりだから言えなかったんだろうけど

もうちょっと自分の体調や状態をうまく伝えてくれんもんかなぁ？

ギリギリまでうずくまってても、復活する日があったしで

私もまだこの病気の加減もようわからんし。

昨日は９時半には起きられただけに

なんか肩透かし食らった感じ。

あぁ、疲れるわ〜。


そしてまだまだ昨日メールした同期のことを引きずっていた。

ら、夜の９時前になって返信があった。

内容を見たら怒ってる風はない。

転勤先が忙しいからメールできなかったんだろうけど

それでもないかも知れない裏を読んでしまう自分にやっぱり疲れる…。


生理もメールもきたけども、すぐにはスッキリとはいかない私。

ほんとにもうちょっと自分のことを優先してもいいんだってば！

自分の人生だろうが！

アホか!?

アホやけどな…。

とか、ひとりツッコミ。


何が怖い？

見捨てられること？

ほんとにその人だけしか居ないか？

いやいや、お母さん友達も仲間もいるし、親友だっているし。

仕事を辞めたらまた自然体で同期にも接しられるかな？

以前はここまで怖くなかったもの。

私がやっぱり依存してるんだろうね。


でも、長い長い鬱を抜け出した後から

昔ほどお一人様は怖くない。

最近はひとり時間が欲しいとぼやいてるくらいだし。

ひとり遊びが出来るようにはしてもらった。

多分、また仲間と会って分かち合ってたら

一歩でも進めるかも知れないしね。

自分に呆れはするけれど、見捨ててはいないんかなぁ？


まぁ、明日からまた仕事。

喉も少し痛いし、生理がきたら更にボケボケだけど

頑張りますかぁ。

みんなこんなこと考えながら生きてないんやろなぁ。

やっぱり暇なんでしょうな、私は。

お休みなさい時間だが眠くない…。