ひと山超えた
主治医から義父の容態の説明も毎日のようにしてもらっている。
本当に親身になってくれる主治医で、びっくりしている。
先週の土曜日には主治医も嗚咽して泣いたんだと義母が言ってた。
母の時の担当看護師も泣いてくれたけど
やっぱり医療者も毎日人間に針を刺してても人間だもの。
そらわかっているけど、今までそこまでの医者ってのは見たことも
聞いたこともなかったし。
医療者の無念さなどは、自分のクリニックで話しを聞いてきたから
そこらはわかってたつもりだったけど
それでもみんな立場的に泣けないので、泣いてもらったりすると
義母も感動したけど、聞いた私も感動で。
そら全ての人がそうじゃなくても、きっと仕事を超えたものってあるんだと思う。
そんなこんなで昨夜は旦那も泊まり込みまでしたが
今日レントゲン撮って、また悪くなっているのだろうと思っていたが
明日オーストラリアに帰る義姉が、主治医に話しを聞きたいと。
私は途中から入ったけど、なんとまぁ
肺炎が少しよくなっていた。
モルヒネで気管拡張もあり、酸素MAXのうるさいのも小さくなり
主治医が言うように身内が泊まり込みすることが安心感になったのか
少しは眠りも出来たようで。
抗生物質も効いてくれたようで。
持ち直した。
ひと山超えた。
治る見込みはないけれど、一同ほっと一安心。
みんな緊張感も高まって、時にはぶつかり合いながらも
みんなが義父や義母のことを思ってて。
旦那兄も義姉に強く言われたのがきっかけにしろやはり父親のこと。
面会に行ってくれて。
それは私も嬉しかった。
不思議な回路はあるけども、自分で決断出来にくいだけなんだなぁと。
娘もレンタカーだったし連れて行ったが、旦那は泊まり込みだしで
２２時頃電車で帰ることにしたが。
何遍も行ってる家なのに、またまたやりましたわ〜。
方向音痴炸裂。
坂を降りて反対方向に歩いてたし。
だって車だとこっちからなんで。
歩きだと駅はあっちだしで。
私も絶対になんか障害あるよね。
例えば往復という漢字。
こういうの苦手。
似ている字でもないのに、両方にぎょうにんべんがあるからか
覚えられないんよね。
こういう系の漢字を覚えられない。
そら何回も書いて印象に強く残せば覚えるが。
なので道もそうなんよね。
地図の読めない女って本もあるが、地図も読めないし
左右の感覚がわかり辛くて。
空間認知能力の欠如ってくらい。
そのさまよう私と娘は行きたい駅の一駅先についた。
電車に乗り込んで携帯の着信にきがついたら兄貴だった。
知らないはずの私の居場所を当てるから聞いたら
「すれ違ったから。」
で、高速は途中で降りてもらうことになるが
車に乗せてもらうことにした。
あれだけ悪口言ってたくせに。
娘も電車で座れなかったら大変だし。
お子ちゃまへのお小遣いは渡したけども。
助かったわ。
だからいい人へ理想化したんでもないが
まぁ父親の面会に無理してでも行った姿が、なんか嬉しかったんで。
なんで人の行動なのに、一喜一憂するんだか。
やっぱり私はボーダーなのな。
まぁ義父も主治医から肺炎が落ち着きつつあると聞き
たまたま友達も見舞いに来てくれていて
入院以来初めて笑顔を見せた。
あぁ、良かった。
この先は本当に緩和ケアのみでその日を迎えるのではあるが
やはり苦しみを取り除いてもらって
少しでも食べて、眠って。
また笑っている時間もあって。
前日は旦那も男泣きしてたもの。
自分がゴーサイン出したモルヒネやこの先の安定剤や鎮静剤で
そのまま起きなかったら、に。
そのくらいに前日は絶望的だったのだが
主治医曰わく付き添い効果だそうで。
旦那は嘘やろって言いながらも、きっと嬉しかったと思う。
頑張ってるよ。
今日は少し安定したし、誰か付き添いもないけれど
また家族も充電して、臨むしかない。
後腐れなさそうな義姉には私もえらそうなことも言った。
だけども、義母も感謝してるし、義姉も感謝してると言ってもらった。
私はただ、わちゃわちゃしてるだけな気もするんだが。
誉められ慣れないもんで。
まぁ仕事辞めてなきゃここまでは絶対無理だったしね。
今でもまたこっちが死にそうにヘロヘロなのに
駆り立てられて動かないでいられないだけ。
共依存者ですからねぇ。
でもまぁ、限られた時間でやらねばならぬこともあるし。
どうにか義父のまだ残ってた投資信託も姉が手伝ってくれて、片付いたし。
今はまぁいいにしときましょう。
そんなこんなで、また血も関係なく家族がまとまったし。
義父の病気や訪れる死も苦しいことながら
意味あることなんだろう。
あぁ、とにかく疲れたわ。
またに備えて私も風呂入ったら寝よう。
