頭のもやが晴れない

いつからだろうなぁ…？

あの大鬱を抜けて、軽躁状態になり、それも断薬してしばらくしたら落ち着いて。

随分前に仲間も言ってたけど、着地した地点ってのは

自分が思っていたよりも、うんと下で。

かといって、完全な鬱でもなくて。

こないだまで仕事にも３年ちょっと行ってたし。

その後も、このお婆ちゃんみたいな体で義父や義母のことでも走り回ってたし。

今も少し遠い整体にも出掛けてて。

かといって、暑いし、暑くなくても遊びに行く気分には到底ならず。

母の亡くなった後同様、燃え尽きたってのもあるが。

そして金もなくなったもんだから、体治すのには使うしかなくても

遊びに行く経済的余力もないし。

どのみち娘の宿題もまだまだ終わらないし。

とにかく万年鬱っぽいが、それなりに活動はしている。

でもずっと、頭を押さえつけられてるように背伸びすることが出来ない。

やる気が起こっても、そういう感じに押さえつけられて行動に繋がらない。

押さえつけてるのは自分の概念なんだろうけども。


以前はどこかしこの整体に行けば、しばらくは楽だったりした。

今は帰宅途中にもう痛みが帰ってきたりする。

それだけ筋肉の質が変わってるらしい。

痛みにも過敏になってるし、あぁやっぱりかと思うだけでなんにもしたくなくなる。

娘の夏休みが終わったらまたちょこまか忙しいし。

気が済むまで寝たいのに、以前のようには布団にもずっとはいられなくて。

でも、いつでも転がりたいから相変わらずの万年床だけどな。


まぁ、テンションも上がらぬ、しょうもないにも程があるぼやきだこと。

なんか今回は生理が始まって数日経つのに、直前に匹敵するくらいイライラしたまんま。

ムシャクシャするってやつ。

コントロールも効かないし。

やっと旦那実家の方も一段落ついたというのにな。

やっぱり今までの無理がたたって、痛いのがあまりにマシな時間がないからだろうなぁ。

ほんま無理する生き方はもう嫌。

動かすことが必要にしろ、まずリハビリ程度からだろう？

いきなり山道歩いてたもんなぁ。

義父の最期の夜だって、最初で最後だと駅から山道を歩いて病院に一度戻ったり。

真っ暗だし、超方向音痴なのに、独りきりでよう歩いて行ったわ。

タクシー呼んだら半時間くらい待ちと言われて歩いてったんだな。

ほんまここまで頑張らなくてもいいのにな。

我ながら、バランス悪いわ。

いろいろ文句はぶりぶり言ってるけども

この痛い体でもやっちゃうし。

文句言わずにやれたら一番だけど、人間出来てまへんので。

文句は認められたい裏返し？

もう考えるのも疲れる。


旦那や娘以外の前では、手を隠そうとする手の使い方をしてしまう。

リラックスしていることは殆どなく。

親指はあるから、他の指が欠けているのが見えないような手の使い方をする。

だから腕が変に凝るようになった。

痛みがずっと取れなくなったのは仕事に出るようになってからだったっけ。

凝りが取れてないまま、また人前に出るもんだから固まって。

がに股ならぬ、がに腕みたいな。

ちょっと痛みが軽くなるまで外出せずに、この手をのびのびさせてやりたいわ。

人にギョッとされるのが怖くて。

恥ずかしいことと認識した、五年生の夏から隠そうとするようになった。

もっと器用だったけど、自分の使い方ではない腕や手の使い方をするようになって

更に隠そうとしてるもんだから不器用になって。

努力もしたくなく、負けん気もなくなったもんだから、ほんまもんの不器用になった。

今の接骨院の先生に痛みの要因として、この手の使い方を言われたが

『うん、最近気がついたところー。』

とか思った。

まぁ、うっかりして見えるようになってたら、慌てて隠してたから

やっぱり常に意識してやってきたんだろう。

それが痛くなるとか、思ってもなかったっちゅうこっちゃな。


ほんま今日は何が言いたいんやら。

いつにも増してわからんが、恐らく

『恥ずかしくて痛くなって、でももう痛いの鬱陶しいねん！』

やろうな。

だから出掛けるんめんどくさいねん。

要らんパワー使ってるしな。

後も痛いしな。


のびのびとしたい。

だけどそんなの怖くて出来ないわ。