頭痛い

昨夜お茶を飲み過ぎたか夜中にトイレに3度も起きた

ここ何日か昼寝を耐えていたので

デパスとソラナックスだけで眠れていた

しかし瀕尿と薬の弱さからか眠りは浅かった

完全に寝不足で頭が痛い

　
仕事は今月中に終わらせたいので休めない

仕方なしに行く
　
　
仕事よりも通勤と昼休みが苦痛である

女性ばかり集まって食べるのだが、家事を頑張っていない私は

みなより劣っていると感じてしまうからだ

　
煙草の事が、元社員の時の同じ営業所の人にばれるのも抵抗がある

未だに猫を被っているのである

　
優等生を演じてきて、誰からも見捨てられないように行動してきた…。

だから昼休みに喫煙所でなく外へ出る

今日は寒いので営業所の屋上で吸った

　
そうして少しでも人の輪から抜け出すことが１番の息抜きでもある

　
普通の人とどこか違う…。

孤独感が会社に行くのを嫌にさせているのも原因だ

　
それも後、６日の辛抱である

　
　
２月３月は楽しかったバイト

それでも最後の方は緊張が押し寄せるようになった

　
デプロメールを飲み必死で

「薬を飲んだから大丈夫」

と自分に言い聞かせた

　
薬に対してはまだまだかなりの依存がある

　　
離脱した時の発狂しそうな感じも何時も体験した

横浜のカウンセリング施設ににいた時は特にそうだった

鬱のどん底での闘い

「甘え」

と叱咤されグリーフワークもできなかった

過去を見つめる時、必ずＡＣとしての顔がでる

　
本を読んでいて印象に残ったのは

「自分より不幸な人はいる。けれど痛みはそれで帳消しにならない」

と言う事

　
自分の痛みを過剰に受け止める時、私は私でなくなる

けれど過去と向き合い決別する事はできなくとも

「過去の事」

にしなければ前には進めないのだろう

　
今日は久しぶりに昼寝をした

またしても瀕尿

この体質どうにかして欲しい

　
パパが会社でご飯を食べに行く事になったので

またしてもカップラーメンをすすった

　
明日は元気かなぁ…。

ほんと寒くなった