いつまで続く鬱状態
昨夜呑んだしリスパダールとデパス2錠を減らして寝てみた
夢ばかり見ていたようだが別にパパも仕事だし早起きの必要もない
1時頃までトイレには何度も起きたがしつこく布団にいた
何にもやる気が起きなくて、酒を呑んだ自責の念にかられて
固まっていた
パパは6時頃に現場が終わると言う連絡が入った
家につく頃またメールがあった
晩御飯を作ってくれるとの事だった
今日私がしたのは娘を昼間に風呂にいれた事
それだけだった
急に緊張してきて動悸が始まった
パパにいて欲しいはずなのに帰って来るのが怖い
何故そんな風に感じたんだろう？
多分何もしてなくてまた用事や側にいて欲しいとか無理難題を言う
自分が嫌になったからだろう
本当に何もせず小さくなってパパを待っていた
娘の問い掛けにも上の空
今はパパが寝かせ付けてる
またネットゲームが10時半からある
コミュニケーションの時間は合わせて1時間もなかっただろう
淋しい
最近携帯を買ったと年末に連絡を取った弟にメールしてみた
やっとメールができるようになったのである
弟が小さい頃から高校生までぶん殴ってきた
包丁を振り回しトイレまで追い詰めた事もあった
力では男だから勝てるはずなのに
「お前がしつこいから手を出さへんのじゃ」
と悔し泣きをしていた
弟への暴力は半端じゃなかった
弱い者に当たらないと私も生きていけなかった
その事を認めたのは10年くらい前のカウンセリング施設でのワークだった
なのにその暴力はパパへと移行し娘にも移行した
児童相談所にも通ったが満たされなかった
クロスアディクションミーティングで少しずつ暴力が減ってきた
やはりこういう事は続けて行わねばすぐに忘れてしまうのだろう
しかし自分への暴力は？
と今気付いた
自傷したりするのは？と
まだまだ手放していかないといけない事
無力である事を見つめ続けなければならない
弟とメールしてて泣けてきた
よい姉でない事の後悔や自責で
淋しさは消えるのはいつだろうか…。
