逃げ出したい
昨夜はパパが帰宅したのも知らなかった
昼寝出来なかったのが幸いして11時頃から5時半までぐっすり
パパが中途覚醒と早朝覚醒してたらしい
私達が汗かいてるとクーラーの除湿をかけてて目が覚めた
一昨日も少しつけた
雨のお陰で今日は寒くなった
娘が出てからトイレばかり
朝も昼も食べず
デパス飲んで寝てた
ほんの一時間くらいだろうか
雨も上がってくれてよかった
そろばんは後ろに乗せてったけど
今日も一日横になって過ごしてた
煙草はなるべく我慢した
たんが絡むのだ
最近かなり吸い過ぎてる
30本は絶対吸ってる
私の最期は肺ガンかもしれないと真剣に思った
そろばんの帰宅途中にほか弁に寄った
いつも宅配頼むのとは別に近所にある
宅配代210円を節約したかった
食べる時間には冷めてしまってたけど
宅配も週に二回は流石に恥ずかしい
パキシル効いてくれてご飯作れるようになったらいいのになぁ
まだまだ寝てたいが勝ってる
気持ちは焦ってる
パパも作れない日が多くなった
また鬱になるよりマシだけどやはり娘によくない
だから私がなんとかしたい
まずは娘の世話だけでもちゃんとしてやらなければ
制服やらの洗濯とかだけでも
シャワーだけは何とか入れてる
でも話しを聞いてやってない
「しんどい」
ばかりで横になってる
本当に食べないといけない
クリニックに行くのすらしんどくなってきてる
テンパった時は何とかして欲しくて足が向いた
けど鬱になると遠く感じる
パニック障害はないけどよくテンパるようになった
自分で解決する力が乏しくなってる
あれだけ母の事世話焼いてきたのに
どうして可愛い娘の世話が焼けない！
振り回され過ぎて力がなくなったのか…。
平和な生活のはずなのに苦しい
アディクションに身を置かないと無気力だ
この先どうしたら鬱から抜けられるのか
自責で心安まる日なんてない
病気と思えなくて辛い
だって逃げたいんだから
人生から…。
