今日も鬱

朝方になってうたた寝したら目覚まし鳴っても起きれなかった

7時20分に娘を叩き起こしてうだうだしてた


今朝はオカマを洗って米を研いだ


そしてパジャマで送り出しまた布団に入る

いつもの生活だ

夜眠れなかったので昼寝できるかと思ったけど

これもびっくりしてばかり

心臓がバクバクいってた


掃除機も一週間してないのでワイパーだけ軽くかけた

どうしても溜まった洗濯をする気力がない

欝陶しい天気だから余計だ


とにかく寝てたい

毎日こればかり


晩御飯にパパが作ってくれたシチューを食べた

食欲のない時には辛い物がある

明日もシチューだ


娘は一人で風呂に入れるようになった

気分も幾分か楽だ


そろばんも私の後について自転車で走らせた

まだまだノロノロ運転で怖いけどこれも楽になってきた


こんなに負担は軽くなったのに気分は上がらない

ぐうたらと自分を責める

無理にでも動くべきなんだろう

喉元までやらなきゃが来てるのに

引っ込んでいく


何故こんな鬱に見舞われなきゃならないんだ

私の青春時代も無茶苦茶だった

母に翻弄されて自分の世話が焼けなかった

この歳になっても自分の世話が焼けない

やり方が解らない


頭の上を暗雲が立ち込めてる

お腹は常に減っている


どうしていいのか解らない

娘が毎日持ち帰るプリントも整理できない


ほんとに横になってばかり

もう死にたい

入院させて

現実から逃げさせて


家にいてるだけ

娘の為に

居てるだけ


早く就薬飲んで寝てしまいたい

パパは毎晩遅いんだよ

何もしてないのに疲れた

ほんまに死ねる物ならば…。

こんな事ばかり毎日考えてる


明らかに頭いかれてきてる