ほんまにびょーきなの？2

家に帰って数日だったか？

救急車がどうのと聞こえてきた

母が捕まる！

咄嗟に母に
「おかぁちゃん逃げよう」

と言った

母は大丈夫やと逃げず捕まった

精神病院からの迎えの車だった


保健所の人に私は羽交い締めにあい泣き叫ぶ

暴言も吐いた


家中腐った物だらけで洗濯も山積みだった

何をどうしていいか解らず初めて洗濯機を回した


母を夜な夜な恋しがる弟
「おかぁちゃん、おかぁちゃん苦しいよ〜」

喘息の始まりだった

そんな事も解らず
「うるさい！寝られへん」

とどついた


見舞いに行く度母に抱き着いて泣いた

帰りのバスを待つ光景は今でも鮮明に覚えてる


母が45日間の入院から帰ってきた

「おかぁちゃんお帰り！」

と大きな声で出迎えた

なのに裏口から戻った母は
「近所に聞こえるから静かにし」

と言った


あ〜、思いだしたら泣けてきた


狂ってないって言うたんわ嘘やったんか！？

一気に母に見捨てられたような感覚になった

私の信じた物はなんだったんだ？

それから母が躁状態になる度馬鹿にするようになった

全てはアルコールが狂わせていたのを7年かからないと解らなかった



クロスアディクションについてもう一度資料を貰った

やはり多くの人はアディクションを外すと抑鬱になる事も改めて教えて貰った

正に今の私の状態である

リストカット、ＯＤは我慢してる

娘への暴力も極力我慢してる

酒も…。


毎年この季節はダメというのもある

こうなりだしたのは一人暮らしを始めた二十歳から

私を支えてた共依存がなくなったから

すぐにパパと付き合うようになったけど…。

新たな依存対象を見つけ出したのだ

その頃から束縛は激しかった

完全に依存してた

今も依存してるが大手のようにいかない

パパに抱きしめて貰えない


娘の洗濯だけはできた

ミーティングの日はくたくたなのに


ちょっと過去を思い出し過ぎたかな…。

私は甘えてるのだろうか？

ほんまに病気なのだろうか？

今日も悩んでいる